Мини-бизнес по-русски

Доброго утра, пацаны! Ну, как вы там? Как дела ваши? Все получается? Искренне завидую и не менее искренне рад такому положению дел. А чтоб все это усугубить и углубить, продолжу рассказ о наемных сотрудниках. Даже не знаю почему, просто что-то штормит меня эта тема, хотя полный боекомплект коллег у меня в наличии. Некоторые знакомые меня пытаются попинывать за такой подход к работникам, кто-то даже нехорошо смотрит из под густых бровей, но я считал, считаю и продолжу считать, что все, что делается в конторке, должно быть а) стандартизировано б) описано. Ибо неописанный стандарт это как динозавр — вроде и было что-то такое большое, прикольное и страшное, а что было — хуй его поймет. Советую вам, пацаны, до собеседований сесть либо в гордом одиночестве, либо с самыми вменяемыми из коллег, и под пивасик расписать полный спектр обязанностей и действий, которые должен совершать сотрудник в каждый определенный момент времени. Только тут спешка, она, как и во всех других делах, не нужна совершенно. Да и прописывать нужно все. В идеальном случае вы должны даже указать будущему коллеге, когда нужно улыбнуться, когда стоит поздороваться прям сразу, а когда — чуть погодя, как открыть диалог, что рассказать и показать в первую очередь, а что нельзя ну прям никак. На выходе у вас должен получиться внушительная брошюра листов этак на 200 (в моем случае примерно такой объем и есть, а я совсем не сильно заморочился). Могу даже чуть-чуть приоткрыть завесу тайны, и показать, что же мы там этакого изобразили для коллег, отвечающих за розничные продажи в розничных же магазинах. А изобразили мы следующее:

1)Внешний вид — здесь мы описываем разрешенную одежду и такие же украшательства с прочими макияжами для дам. В идеальном случае, конечно, нужно вводить форму для сотрудников, но у меня, ясен хуй, до этого руки не доходят ну никак. Где тут пепел? Дайте я посыплю себя и продолжим. 2) Время прибытия и убытия. Тут указываем, во сколько коллега должен появиться на работе и когда уйти, как снять и поставить объект на сигнализацию. Отмечу, что за опоздание мы ебем страшным поебом. На первый раз лишаем премии, на второй — работы. Нет, пацаны, это не я так сильно охуел, это работники, для которых пунктуальность просто прикольное слово, меня до таких крайностей довели. Зато такие драконовские меры работают. За последний год ни один человек не опоздал.

3) Процедура открытия (и, соответственно, закрытия) смены. Описываются конкретные действия, что нужно нажать, куда что всунуть, откуда что забрать и потом прикрепить, заверив подписями. 4) Консультации клиента. Один из самых обширных пунктов. Здесь мы прописываем, когда и как нужно здороваться с посетителем (например, если он зашел и по телефону пиздит, то мы молчим, а как только он трубку вешает, мы сразу и обязательно с улыбкой ему «Здрасте!!»), кому что и в какой последовательности предложить — собрали статистику по полу, возрасту и покупкам. Теперича окидываем взглядом посетителя, определяем возраст и предлагаем ровно то, что выбирали ранее такие же покупатели, в порядке строго от дорогого к дешевому. Конечно, тут всего не опишешь, но и прочие прихваты да удержания в этом пункте фигурируют.

5) Оформление покупки. А здесь, братва, нужно копировать Макдональдс. Продавец обязан, вернее даже ОБЯЗАН проговорить перечень покупки, стоимость, сумму денег, которые берет от покупателя и сумму сдачи. Сделано это дабы продавца не наебали особо ушлые тетки, которые деньги на монетницу кладут, а потом их же забирают, вместе со сдачей и товаром. Приятного в этом нихуяшеньки нет, проверено на личном горьком опыте.

6) Ведение воронки (про нее было четырьмя постами ранее)

7) Порядок действий при внештатной ситуации. Простой пункт — случился пиздец — звони Коляну. Спокуха, братва, шутка. Здесь описываются разные непонятные и неприятные ситуации, которые случаются или могут случится, а также пути решения оных.