Отличное тело

У меня психическое расстройство. И это сделало мою жизнь хуже: менее интересной и ГОРАЗДО более сложной.

Сейчас сижу на кухне и смотрю на чашку расворимого супа. Это моя вторая чашка расворимого супа за этот день. В холодильнике лежат овощи на овощной бульон, но я навожу себе чашку растворимого супа из пакетика. Вторую. Потому что мне очень хочется есть. И потому что у меня СОВСЕМ нет сил готовить.

Вообще, очень много на что нет сил.

К примеру убираться. Или мыть голову. Или ходить в магазин. Или встречаться с друзьями.

Подруга купила мне новую книжку Марии Парр на нонфике, но у меня нет сил доехать до центра и встретиться с ней, хоть мне и очень хочется. Я переносила нашу встречу пару раз, а теперь даже не назначаю дату, жду когда книжка сама приедет ко мне (курьером).

Вчера, другая подруга написала мне, что в каком бы состоянии она не была, она встаёт и идёт на работу. И предположила, что, быть может, у неё просто природно больше энергии...

Не существует таких эмодзей, чтоб нарисовать ими ЧТО отобразилось у меня на лице, когда я это прочла.

Мне было грустно. И больно. И странно. И при этом я еще и слегка улыбалась и качала головой. Потому что это напомнило мне, что я ДО болезни и я ПОСЛЕ неё — два совершенно разных человека. С совершенно разным уровнем энергии.

Даже в самые свои "неэнергичные" дни ДО болезни я:

- вставала утром

- готовила себе завтрак

- ехала на работу, которой отдавала НЕВЕРОЯТНОЕ количество своего внимания, сил и терпения (я работала няней и последний "мой" ребёнок был гиперактивным восьмилеткой)

- после этого я отправлялась домой, иногда предварительно встретившись ненадолго с друзьями в центре или заглянув в магазин. А в энергичные дни, я могла вместить еще и учёбу или бассейн или поход к врачу или даже всё это сразу. 

Вспоминая об этом мне сложно поверить в то, что это правда была я и что я действительно так жила. Потому что из моего сейчас такой образ жизни кажется фантастикой. Еще, побочный эффект болезни, в том, что я стала (чуточку?) менее интересной собеседницей. Потому что когда меня спрашивают как дела я могу либо промолчать, либо рассказать как есть.

А дела мои во время болезни частенько так себе, будем честны.

Мои таксебе дела и моё плохое самочуствие — ОГРОМНАЯ часть моей жизни и похожи на гигансткий айсберг. Даже если бо́льшая часть проблем скрыта под поверхностью моего молчания или моих односложных ответов, из воды всё равно торчит нехилый кусок моего ХРЕНОВО.

А еще всегда существует риск напороться на подводную часть остального ХРЕНОВО затронув какую-нибудь тему косвенно его касающуюся. Осознавать, что айсберг моего плохого самочувствия вытеснил целую кучу других тем для разговоров — сложно. Но тем не менее — это та реальность, в которой я живу и те темы для разговоров, которые есть у меня сейчас.

Так что да.

Психическое расстройство делало и делает мою жизнь хуже.

Но это не значит, что оно делает хуже меня саму. Я частенько чувствую себя ужасно. Но это не значит что я сама — ужасна.

Поэтому сегодня, я хочу поднять чашку растворимого супа в честь всех моих отличных читатель_ниц, которым сейчас тоже тяжело живётся.

Пожалуйста не забывайте, что с вами (нами) всё в порядке, даже когда наша жизнь полный пиздец.

Происходящий пиздец не может не накладывать отпечатка на нашу жизнь и на её качество. Но он не в силах изменить нашей ценности и нашей сути. 

Наши жизненные обстоятельства — как погода. Мы не можем влиять на неё, но мы можем (постараться) не забывать, что даже залитые дождём и засыпанные снегом, стоя по колено в самой мокрой на свете луже, мы всё равно чудесные и замечательные.  

Просто потому что мы — это мы. И этого достаточно.