Ревизорий Фильмы Книги

Правила похода в кино на Марвел от девушки, которой уже надоела эта супергероика

Мы тут почитали "правила", которые тот парень написал для своей девушки перед походом в кино на очередной шедевр Марвела. Нам не очень понравилось. Поэтому мы составили свои от лица невинно затянутого на фильм напарника/напарницы,.. ладно, кому мы врем, от лица девушки, которая супергероикой не особо увлекается, но готова пойти на такую жертву:

0) Обещаю не опаздывать, чтобы ты не пропустил рекламу и тем более, не дай Один, заставку Marvel.

1) Если я прошу перед фильмом мне рассказать, что там было в предыдущих, не надо корчить рожу и называть меня необразованной. Лучше заинтересуй.

2) Если я пихаю тебя локтем и прошу обьяснить, кто это на экране, не надо мне читать целую лекцию, достаточно одного словосочетания, примеры: «бойфренд того, что со щитом», «главный злодей» или «тот, который в команде с деревом». Впрочем, можешь сказать, что "не сейчас", я отстану.

3) Если в фильме отсылка, и ты весь такой «ааах!» 😱, а я жую попкорн, не надо на меня обижаться! Ну и что, что в шкафу на заднем плане за дверцей виден кусок рукоятки ТОГО САМОГО шеста/меча/статуэтки и т.д.

4) Если я встала за попкорном... усади меня обратно, нечего шастать туда сюда. (В туалет отпустить можно)

5) Не жди от меня эмоций по поводу смерти персонажей, это ж не Добби!

6) Если я вздыхаю и сюсюкаю по мышцам/бороде/голому торсу «вон того красавчика», не надо мне говорить, что "вот я опять и смысл вообще не в этом". Для меня смысл в этом.

7) Ржать над обтягивающими костюмами и странными деталями, —это нормально!

8) Если сумасшедший будет мешать тебе смотреть фильм, торжественно клянусь удержать его, запихнуть в рот кляп из стакана от попкорна и выпроводить. Ничто не должно мешать твоему просмотру.

9) Обещаю сидеть до конца титров и не ныть.