Вроде неплохо справляюсь

Я довольно редко пишу сюда о тех моментах, когда чувствую себя не особо здорово. Если это какие-то истории из прошлого, опыт, который я прожила и переварила и сделала из него какие-то выводы, рассказы об этом даются мне легко. А вот если это что-то, что происходит прямо сейчас, говорить об этом даётся с трудом. Но давайте я всё-таки попробую. Всю неделю чувствую себя телефоном с поломанным аккумулятором. То заряжена на 100%, то вдруг заряд резко падает до 15% и мне нужно срочно на подзарядку. Привожу пример того, как прошёл вчерашний день. Утром у меня были силы на всё: я завтракала, попутно отвечая на письма в почте, вела рабочие дела (и не только рабочие), в голове — куча планов и идей, а ближе к вечеру силы закончились, совсем, их не было нет ни на что — даже на то, чтобы перекусить или перестелить постель, и я так и заснула на смятой простыни. Внимание и концентрация тоже рассеиваются. Этим утром я, выходя в магазин, пыталась вставить ключ в дверь, в которой нет замочной скважины. Дело точно не в том, что я беру на себя слишком много — это объективно не так. И никаких других особых причин для того, чтобы у меня так скакал уровень энергии тоже нет: высыпаюсь, таблетки пью без пропуска, у психотерапевтки была. Но вот так. Недовольна собой, потому что, конечно же, не сделала многое из того, что планировала на неделю. Каждый вечер, чтобы не думать о том как я непродуктивно провела день, перечисляю одно за другим дела, которые всё же сделала: «Даша, смотри, ты ответила на пять писем, написала текст, сходила в магазин, приготовила обед и прочитала 100 страниц книги — всё не так уж и плохо, ты молодец, ты справляешься».

Депрессивные состояния для меня — это всегда сказка о потерянном времени. Каждый раз, когда отпускает от них, начинаю думать сколько времени было потрачено на сон, лежание в кровати, скитания по квартире, игнорирование звонков, писем и сообщений или попытки всё-таки заняться хоть какими-то делами, но чаще всего безуспешные. За мыслями об этом приходит чувство вины. Принимаюсь оглядываться по сторонам на то как живут другие люди, и как у них получается столько всего делать и успевать, и на фоне этого чувсто вины только усиливается.

Я стараюсь с этим работать, говорить себе, что это нормально быть в своём ритме, и что вообще люди, которые, на мой взгляд, успевают всё, скорее всего про себя тоже думают, что не успевают ничего. Но бывают дни, когда эти аргументы не помогают.