Мини-бизнес по-русски

Здорова, братва! Ну, как у вас настроенье-то? Боевое? Еще бы оно не было боевым! На дворе как-никак пятница, с чем я вас искренне и без капли иронии и поздравляю! Не знаю, пацаны, как у вас, а у меня что-то жестковатая-то неделька вышла. Но не станем о грустном, а станем о веселом. Вот буквально давеча со мной случилась предельно любопытная история, связанная с нашей бесконечно обожаемой, чтоб она сгорела, налоговой. Для полноты картины и полной синергии понимания я должен кое в чем признаться. Походу, братва, я какой-то неправильная реинкарнация царя Мидаса. Он чего б ни коснулся, то в золото превращалось. Так вот, а у меня немного извращенная хреновина. С кем бы я плотно ни общался, тот, по каким-то совершенно непонятным причинам, открывает себе ИП. За что мне такое проклятие я особо сильно не разбирался, но походу отжигал я, пацаны, в прошлой жизни, как Ленин перед крестьянами, за что сейчас и огребаю. Так вот, есть у меня, значица, кто не знал, супруга. И была она самым, что ни на есть, настоящим предпринимателем. Но закрыла она эту историю из двух букв в начале текущего года. Проблем никаких, поцеловались с пенсионкой, обнялись по-дружески с налоговой, и разошлись кто куда. Но проходит полгода, и я обнаруживаю интересное письмецо от граждан из ИФНС, в котором почти открытым текстом нам угрожают пиздецами, а на бумаге виднеются засохшие пятна слюны, которой брызгал инспектор. Говорит он буквами, мол, что за нами косяк, и мы де какой-то там отчетец не сдали. А я-то привыкший. Чуть какая жопа на горизонте маячит — беру телефон и звоню по номеру исполнителя, дабы в полуприватной обстановке разобраться, какого, собственно, хуя им от меня понадобилось. Читать-то, пацаны, я умею. Но порой бывает что то, что они пишут и то, что им от меня нужно соотносится одно с другим так же, как беременный крокодил с согнутым гаечным ключом. Дозваниваюсь я, значится, по традиции с пятого подхода, ибо занято, до нужного мне лица и уточняю сразу два момента, выражая его вопросом: «Какого хуя? Предпринимательство закрыто!». А такого, говорит мне инспектор, что с января вкатили обязанность сдавать их светлости раз в полгода отчет по страховым взносам. И мы должны просто пулей заполнить эту бумажку и стремглав лететь и сдаваться. Ибо без отчета всей отечественной экономике придёт моментальный и крайне бесчеловечный пиздец. А я чувствую, что мне пытаются хуй в ухо вкрутить. Ну не бывает такого, чтобы у закрытого предпринимателя что-то там требовали. Тонко подвожу его к этой мысли. Говорю:

— Ну, смотрите. Вот у нас закрытое ИП. Делаю я этот отчет. Заполняю его честно, как на допросе. Приношу его вам. И?

На том конце провода взяли дополнительную минуту для размышления, и я прям слышал, как у собеседника что-то щелкает в голове. Очевидно, разделы мозга начали включаться блок за блоком.

— И, — говорит инспектор — я у вас его не приму. Потому что — нихуя себе — ваше предпринимательство уже закрыто и принять я от вас не могу ничего!

За-е-бись! Это уже новый уровень абстракции и пиздеца. На моей практике такого еще не было — чтобы требовали документ, а потом его не принимали! — Ну, — говорю я проржавшись, — и зачем вы нам письмо-то тогда направляли? — А приказ был — грустно говорит специалист — Нам спустили явки и пароли, ну мы и разослали.

В общем, посмеялись мы с инспектором друг другу в ухо, поохуевали от происходящего в вербальной и невербальной форме, да и закончили диалог. Итожим басню, пацаны. Ведь в каждой истории должна быть мораль. И вот она за номером раз: не стремайтесь звонить исполнителям. Так вы быстро разрулите основную массу замесов. И вот вам номер два: какой же лютой хуетой занимаются наши контролирующие органы! Не то, чтобы для меня это было совсем в новинку, но сейчас я достиг нового уровня понимания. С наступающими выходными, пацаны! Берегите себя!

#охуенныеистории