unpublished

Никак не могла решиться на этот пост. Да и до сих пор сомневаюсь в том, что смогу максимально понятно донести свои мысли. Но на этом канале так повелось: глаза боятся, а руки делают (какая-то страшновато-пошловатая поговорка). Окончательно в необходимости размышлений вслух я убедилась благодаря диалогу с прекрасной Ашей, которая ведёт не менее прекрасный канал @sippycups , один из моих любимых. Речь пойдёт в моей записи о терпении. Раньше это слово для меня было исключительно в положительном значении: «он такой терпеливый/она такая терпеливая» — некая высшая похвала тому, что в чьей-то жизни благодаря этому качеству не случается апокалипсис. Шло время, я росла, постепенно стала понимать, что терпеть разрушенный брак ради ребёнка — нехорошая затея. Терпеть жизнь в городе, который перестал приносить радость — тоже так себе затея. Терпеть токсичные отношения, унижения от людей, которые в общем-то своё поведение унижающим не считают — да нафиг это всё. Постепенно, шаг за шагом мир стал открываться не своей «терпеливой» стороной, а своими возможностями жить свободно и эффективно. (если бы вы знали, дорогие читатели, как я люблю свободу!). И, казалось бы, всё идёт своим прогрессивным развитием и чередом за одним небольшим исключением. Почему-то слово «терпеть» в отношении работы не рассматривалось. Работы, на которой я пылюсь без малого восемь лет; на которой я адаптировалась к сидению за столом и монотонному перебиранию бумажек с аналитикой и табличками (нет, в этом нет ничего плохого, при одном условии — ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ); с коллективом (даже меняющимся), где транслируются не просто противоположные моим взгляды, а осуждающе рассматриваются мои и выражается всё это в крайне токсичной манере и приказном порядке вроде «да какой нормальный человек...!», обязывая меня признать себя угнетенным меньшинством и заткнуться. С самого детства нас обучают одной истине: работа — это такая штука, где в одном месте собираются совершенно разные люди. Поэтому не всегда и всем там будет комфортно. А что делать, если ты — вот такой человек, как ты — в этом сборище один? Человек, который любит работать, в котором бьет ключом и через край энергия, который обожает жизнь, который хорошо выглядит, много читает (да, кстати, мне запретили на работе читать книжки), человек с бешеной энергетикой, который хочет делать мир лучше, а людей счастливее. Знаете, у меня было такое чувство будто я в анабиозе каком-то. «Жизнь — это кома, я скоро проснусь». Проснулась я в тот момент, когда... Впрочем, это сейчас неважно, важно то, что я внезапно поняла, что потеряла себя. За восемь лет (в августе этого года будет ровно 8 лет, кажется, это очень символично) я полностью исчерпала свой внутренний энергетический ресурс в месте, где ничего не происходило. Совсем. Да, мы делали и делаем важную работу, только мы не делаем мир лучше, динамических результатов работы я не вижу. Это не мои ценности, это не моя жизнь. Это в конечном итоге не то, где и кем я должна быть. Но проблема в том, что я не представляю, кем и где я хотела бы быть. У меня есть разрозненные части, пазл, из которого надо собрать цельную картину с неизвестным рисунком. Вы когда-нибудь задумывались о том, что вы о себе цельном ничего не знаете? Живете ли вы в соответствии со своим мировоззрением и ценностями (и какие они на самом деле) или потому, что так принято или так решил за вас кто-то другой (родители, друзья, общество)? Я вот, по причине того, что плохо слышу, не могла выбирать профессию и деятельность, которую Я ХОЧУ. Я могла выбирать только то, что МНЕ ПОДХОДИТ. Уже шесть лет как у меня слуховые аппараты, и я относительно хорошо слышу, но я продолжаю жить так, как будто я должна подстраиваться под мир «нормальных людей». С одной большой разницей: вся моя жизнь вне рабочих стен — это реализация моих мечт. Я без ума от того, что происходит в жизни меня и моей семьи (уже года четыре как? а последние полгода это вообще какое-то безбрежное счастье).