План Мэверика

​Бабос-невроз: анамнез и симптомы

Допустим, вы решили загнать себя в угол и накрутить желание бабок до такой степени, чтобы перестать адекватно оценивать свои действия и реальность.

Что для этого нужно?

1. Смотрите как можно больше трансформаторов и мотивационных видосов. Желательно делать это ежедневно и каждый раз, когда вы начинаете понимать, что очередная ваша затея быстрых денег не принесёт и придётся работать долго. Затыкайте трансформатором каждую эмоциональную дыру! А их будет много, очень много. Собственно, одна сплошная дыра.

2. Ставьте БОЛЬШИЕ цели и задачи. Чем больше, тем лучше. Обязательно связанные с ПОТРЕБЛЕНИЕМ. Надо чё-та купить! Чё-та дорогое, чтобы быть крутым, чтобы секс появился! Цель «расслабиться, запустить хоть что-то и проверить, ни на что не надеясь» — плохая, «заработать миллион через неделю» — в самый раз. В конце концов, вы же не работать собрались, а вертолёт покупать.

3. Перед грустным выкладыванием объявлений с пилочками Шолль на Авито хотя бы 2-3 раза пробегите глазами краткую биографию Генри Форда или, на худой конец, Стива Джобса. Ведь они в начале пути занимались тем же самым — подписывались на каналы со сливами и пробовали схемы быстрого заработка!

4. Ни в коем случае не допускайте сомнений: ни в своих действиях, ни в словах Брайана Трейси. Чудеса есть! Мыслите позитивно и УСПЕХ придёт в вашу жизнь! Откройте ЕМУ дверь! Вам всё равно будет очень плохо, но это потому, что вы в зоне комфорта. «Комфорт» и «мне так хуёво, что хочу сдохнуть» — это ж одно и то же, да?

5. Меняйте ниши не задумываясь. Совершайте 1000 хаотичных действий. Утром начали продавать щебень и к обеду ещё не сделали хотя бы 100к? Всё, лошадь мёртвая, Ламбы не будет. Срочно пробуйте говорящих хомяков. Снова никак? Следующим утром открывайте вебстудию. Если не пойдёт, не волнуйтесь, вечером закроете. Просто ваши 300 чистыми где-то в другой нише. Ищите её год, три, десять! Пусть ваши дети продолжат поиск ниши, внуки, правнуки!

Направление мысли вы должны были уловить, можете продолжить список, опираясь на свой опыт.

В принципе, этих 5 пунктов достаточно для того, чтобы удерживать организм в постоянном стрессе. Результат — головные боли, нарушение сна, гормональные сбои, расстройство аппетита и стула, рассеянность, депрессия и всякое такое.

Из плюсов — в этом остервенении получаешь опыт. Дурной, но, иногда, крутой. Вот только с очень большими рисками — чересчур затянуть этот дикий бред, влезть в долги, сойти с ума, умереть от инсульта.

Первое, что нужно сделать — полностью убрать факторы, которые усиливают бабос-невроз. Это вот то, что я перечислил, и какие-то ваши индивидуальные штуки. Ваша задача — расслабиться, чтобы кровь могла снова нормально циркулировать, кислород до мозга доходил и т. д.

К сожалению, а может к счастью, пока денег правда мало, полностью «вылечиться» нельзя. Кора дуба не поможет супротив бабос-невроза. Он как биполярное расстройство личности или панические атаки, но намного лучше поддаётся контролю.

Учитесь его распознавать. Когда чувствуете, что накрыло — успокойтесь, глубоко дышите. На край можно позволить себе немножко пошалить и позаниматься хуйнёй: например, зайти на сайт Порше, пощёлкать минут 5 (не больше), сконфигурировать тачку мечты, и закрыть. Это не визуализация — просмотр фоточек никак не приблизит вас к покупке. Но напряжение сбросите.

Перевели дух? Отлично.

Пора дальше делать регулярные, рутинные, понятные действия. Учиться, пробовать, спотыкаться. Прокачивать мастерство. Собирать вокруг себя аудиторию. Складывать кирпичи не на воздух, а на другие кирпичи, которые положили до этого.

Вот так и придёте к тому, что когда-то сайт Порше не закроете, а нажмёте кнопочку «Оставить заявку».

И закончится ваш бабос-невроз.

Или нет. Ведь надо срочно ставить новую пизданутую ЦЕЛЬ. Купить МКС, например. Дааа, вот тогда член станет самым большим и достанет до Солнца!

#СмертьПозитивняшки

#Расслабон

—

Написать автору пару ласковых

Съесть Волшебную таблетку