Бывший Пожарный

Всем привет! Сегодня хочу рассказать о водителях пожарной и аварийно - спасательной техники с правом работы на АЦ.

Наши водители иногда ассоциируются у меня с бойцом спецназа, которого отправили на задание вооружив пейнтбольной винтовкой. Вроде подготовлен парень, на шее ломы узлами вяжет, и рожу зверскую скорчил, затвором грозно клацает - а пристрелить толком то никого и не может, разве что краской облить. Так и тут: вроде по делу спешишь, и машина красная, и сигналы всякие - разновсякие, а перекрёсток на красный проехать пока не уступят - нельзя, зацепишь кого - виноват сто процентов. Твою срочность, твой 01 огненный номер, доверено решать всем участникам движения, водителям и пешеходам, консилиум блин, хочу пропущу, а захочу - подождите. Разрыв шаблона! 

За 16 лет я покатался со многими водителями и характеризуются они уменя как то так:

- Шофер. Эти парни пришли в МЧС работать. Они спокойны, неторопливы за рулём и в жизни, в глухом лесу всегда покажут поворот, иногда кажется, что крутить гайки им интересней чем выехать на пожар. Например дядя Саша. Ползём как большая красная черепаха, на пониженной мотор ревёт так, что я с опаской начинаю смотреть на капот, с минуты на минуту ожидая появления в нём дырок от поршней. Цветомузыка, все дела. Что мешает? Нет, не горный обвал, не ураган устелил дорогу деревьями. Впереди весело машет педалями велосипедист. - "Саша, обгоняй!"" - "" Не положено здесь." Пергидрит твою валентность, медный купорос! Большое желание оторвать руль и одеть ему на голову как хомут. Но не положено, как же мы дальше поедем.... без руля то.

- Пожарные водители. Основной контингент. Службу совмещают с работой, что в принципе и нормально. Где надо разгонятся, где надо тормознут, могут и полихачить, но без фанатизма. Если и косячат, то по случайности, или от недостатка опыта.

- Чертилы. Они пришли служить истово, по настоящему, как прихожане в церковь на Пасху. Они верят что они ИЗБРАННЫЕ, и у каждого на челе особая печать, со словами "Рули как Бог на душу положит, авось пронесёт!" Они мнут отсеки в гармошку, роняют машины в ямы, опрокидывают АЦэшки на косогорах, забуксовав выделывают такие финты ушами, словно пытаются всем доказать, что ЗИЛ по проходимости не уступает БТРу. И всё это они творят не по недосмотру, а из лихости. Только чертилу ГАИ может оштрафовать за то, что он превысил скорость двигаясь по встречной, через двойную сплошную, задним ходом, разговаривая при этом по мобильному.

Ночь, зима, гололёд, зарево видно за 5 километров. Проскакиваем нужный поворот - Стой, не туда! Сходу все шесть резиновых лаптей 131-го на юз, кучно валимся на пол. Машину начинает заносить и разворачивать поперёк дороги. Ощущения - как будто летом на катере резко поворот закладываешь, туловище вроде на месте,а внутренности на позвоночный столб наматываются. Хотя какой нафиг катер, тут реальный "Титаник " замаячил. Осталось разве что вскочить, раскинуть руки, и голосом Селин Дион запеть - Юууу хииир , ла-ла-ла.. А потом - шлёп рукой по стеклу. Хотя если бы дело дошло дол цугундера, шлёпали бы мы и руками и ногами и всем чем бог наградил. А наш, а наш то чертила - руля крутит, под нос насвистывает, в зеркала смотрит (что там видит?) педалями гремит, и как мне показалось сигналит кому то, хотя пора уже, потому что нас развернуло на 180 градусов и мы сунемся задом наперёд. В тишине злобный голос ком. отделения - Ты что, права за барана купил? И наш смех переходящий в гогот в ответ, вопрос то чисто риторический, отчество у нашего водилы - Музафарович! 

Так вот вместе мы и служим, разные по сути - одинаковые по форме с тремя буквами МЧС.

Сидящим за рулём аварийно-спасательных машин - ни гвоздя, ни жезла!