Секс в небольшом городе

Проснулась в 7 утра, поспала 4 часа. Сразу утонула в чувстве вины - вот, ты же не хотела идти вчера, ты же знала, что так и будет. Если бы ты осталась вчера дома, работала, или спать пошла - телефон был бы тут. Ночью во мне не усваивалось это понимание - он бубнел под ухом как мы все исправим, и как он что-нибудь придумает, я отмахивалась , как от назойливой мухи - что я не знаю, чем заканчиваются такие рассказы? Вон, Т. тоже обещал поддержать меня с увольнением, ага. Послушала вчерашнее сообщение от Офера - работа все-таки отменилась. Единственная работа, которую я хотела делать - у него на ближайшее время уже кто-то есть, я бы на твоем месте не ждал. Рассчитывать на кого-то не имеет смысла, да и зачем - чтобы избавиться от этого невыносимого "если бы это пошло не так" и заменить его на "все, что не делается, все к лучшему"? - ну что за смех, если телефон мне взять все равно неоткуда.

И как назло, мама тут - прилетела вчера. Как только она узнает, начнутся упреки. Если бы все было по-другому - я бы нашла где-то дешевый телефон. Но для меня даже это не выход — телефон это моя работа, мне нужна хорошая камера и вот это вот все. А еще меня разрывает между человеческим и слишком человеческим - помню, как критиковала Карину за то, что она согласилась принять помощь от парня, с которым была на свидании, где потеряла телефон - не то, чтобы он ее когда-то оказал, да. А теперь я сама там же - и не хочу от него никакой помощи одновременно. Чем глубже в ночь, тем больше мне становилось понятно, что петтинг на пляже (собственно, причина по которой мы отвлеклись от телефона) не то чтобы прям стоил вот этого всего. Его агрессивность, инфантильность, тоскичная мускулинность - как он все время был уверен, что это его вина, что у меня украли телефон - и то, что я такой же взрослый человек с ответственостью, как и он, его не смущало. "Это я не уследил, у меня из-под носа увели, моя вина" - очень трогательно, но я в этой истории получаюсь вообще-то какой-то безвольной безответственной подушкой. Почему в его мире я не ответственна за то, что у меня украли мой же телефон?

И если изначально это было про почти идеальное свидание, и я тебе помогу, мы все решим, и может быть, ты подумаешь о втором свидании, - то к 3 утра, когда мы расходились, я уже знала, что второго свидания не хочу (сам факт того, что человек собирался заняться со мной сексом без презерватива, не поинтересовавшись даже, согласна ли я) и меня укачивало от осознания того, что на его помощь я рассчитывать не хочу, это бессмысленно, а с другой стороны - это был бы единственный вариант сделать так, чтобы у меня был телефон. Вот она- моя деструктивность во всей красе: невозможность доверять людям (особенно, людям мужчинам), уверенность, что их помощь обязывает мне к хуилиарду вещей, уверенность, что феминистка так себя не ведет (а правда ли это?), пучина самообвинений, невозможность спать, принимать ответственность - все слетело как шелуха, а под этим только целое гнездо копошащихся комплексов.

Я совсем не знаю, как из этого вылезти.