The Noonday Demon

Это уже третья попытка написать текст, потому что предыдущие два были ужасно вымученными и неискренними. Я, конечно, писала о том, что происходило со мной, но очень многое цензурила, вычеркивала фразы, думала, как бы не выдать ничего лишнего. Но вы же полюбили мой канал за искренность, поэтому я хочу постараться рассказать всё предельно откровенно.

Сначала я писала о медитации и причинах, почему я не медитировала, и это было как-то, наверное, непонятно, потому что главную причину мне было озвучить стыдно. А правда в том, что мой бывший молодой человек как-то писал в социальной сети про медитацию и Headspace, и я такая "нет, не буду этого делать, не хочу быть, как он". Мне было очень важно отделиться от того слияния, что было, и я принципиально из-за этого долгое время не пользовалась продуктами Яндекса, не могла слушать старые песни любимой группы, выкидывала всё, что связано с ним - футболки, открытки, отдавала подаренные им книги, убирала с видных мест то, что выкинуть рука не поднималась - плюшевого медведя, который со мной с 2013 года, комиксы (да, я фанатка комиксов). Сейчас после написания текста о созависимости и начале терапии, а также ведения дневника мне стало спокойнее. Я всё ещё не хочу видеть этого плюшевого медведя, всё ещё вздрагиваю, когда ищу что-то в переписке и внезапно нахожу старое сообщение бывшего, но я знаю, что есть лично моё пространство, и у него нет доступа к этому. Да, он знает об этом канале, видел мои статьи, но это я делаю это для себя, а не для того чтобы он увидел и понял, какая я крутая. Мне кажется, это гигантский прогресс. Конечно, проблем ещё много, но я учусь хвалить себя за маленькие шажки, и не могу не отметить эти факты.

Теперь об ещё одном важном в моей жизни. Я настолько боялась людей этой зимой, что после больницы не вернулась в универ. Я не могла признаться родителям, что у меня нет моральных сил на этот шаг, поэтому врала, а когда правда вскрылась, родители за руку отвели меня к моей терапевтке. После прошедших четырех сеансов я поняла, что мне нужен тайм-аут, и я заберу документы. Терапевтка говорит, что после четырех лет депрессий и трёх госпитализаций процесс восстановления здоровья не займет месяц или два - на это потребуется намного больше времени. Мне нужно научиться бороться со своими страхами, собрать себя по кусочкам заново, понять, чего я вообще хочу от жизни, какое образование мне нужно (и научиться принимать решения исходя из своих желаний и мечт, а не из-за престижности профессии или лёгкости в обучении). Мне сложно принять, что я не смогла, что у меня не получилось, и этому мы явно посвятим не один сеанс психотерапии, но шаг к принятию этого я уже делаю - признаюсь публично в том, что я что-то не сделала.

Мои родители всегда мне говорили, что без образования ничего невозможно, но при этом, что любая работа не стыдная. Эти два противоречивых факта заставили меня стыдиться того, что у меня нет навыков и опыта для какой-либо работы, и я даже лучшей подруге с трудом сказала, что я была на собеседовании и иду на стажировку в магазин. Но тот факт, что сеанс у терапевтки стоит 3к, а в месяц - 12к, заставил меня подняться с дивана и найти работу. Сегодня третий день стажировки, и два прошлых дня я отработала на 'отлично'. Конечно, не без косяков, но это тоже опыт. Да, тяжело, но я хочу не чувствовать финансовой зависимости настолько сильно, хочу, чтобы наши отношения с терапевткой были оплачены мной, чтобы я понимала их ценность и важность максимально. Мне ещё есть что рассказать, но пока я остановлюсь. Как уже говорила, двигаюсь маленькими шажками, так что лучше буду искренней, но редкой, чем постоянным гостем в ваших экранах, но говорить о неважных для меня вещах.