The Noonday Demon

Я иду по переходу, и боль внезапно возвращается, хотя, казалось бы, прошло 2,5 года со смерти Саши. У девушки всего лишь сумка из похожей ткани в горошек, и я начинаю вспоминать, как мы гуляли вместе с сестрой, и в эти бездонные отделения мы запихивали энергетики. Теперь её сумка лежит у нас дома где-то в шкафу, и мне хочется достать её, сидеть на полу, держать в руках и говорить о том, что я так стараюсь выкарабкаться, но иногда мне совсем-совсем тяжко.

Я запуталась в собственной лжи: я часто писала о том, что мне лучше, что я справилась с утратой, но жизнь показывает мне большой и жирный фак и опрокидывает в чан с дерьмовыми воспоминаниями. Вот мы с братом совершили сумасшедшую вылазку в Питер на день, идём в 9 утра по Невскому и вспоминаем, как Сашка рассказывала о своей поездке с классом в этот город. Или я вижу парня в голубой куртке, и меня жутко триггерит - я думаю, что это мой бывший, и мне срочно надо сделать лицо в духе 'мне срать на тебя уже очень давно', но давайте будем честны - мне всё ещё не похеру.

Я пришла к своей терапевтке, чтобы расковырять уже этот пласт боли, чтобы перестать лежать на кровати и думать о том, что можно достать подаренного плюшевого медведя из шкафа и обнять его, потому что невыносимо скучаешь по В., чтобы перестать думать о том, что он когда-нибудь пожалеет, что бросил меня, и наконец-то выбраться из этой ебаной зависимости. Но последние две недели я так и не могла написать, что я хочу на следующий сеанс и что нам надо копать глубже, а не беречь мою и так израненную психику.

В какой-то момент кажется, что суицид - лучший выбор, но днём за днём темнота отступает - ты же ведь обещала терапевтке не пропускать лекарства, и они действительно вытаскивают тебя из глубины всех этих воспоминаний. Но шаги вперёд делать всё ещё тяжело - висят кучами непрочитанные сообщения, потому что признаваться в том, что у тебя нет смысла в жизни и ты ходишь по грани, как-то не очень комфортно. Вести разговоры на отвлеченные темы сложно: меня не беспокоит, что происходит в жизни у других - такая вот эмоциональная кома.

Пока пишешь обо всем, что внутри, пока облекаешь боль в слова, появляется смелость двигаться дальше. Вот ты открываешь ватсапп и долго думаешь, как бы сформулировать то, что хочешь встретиться с терапевткой. И пишешь это сообщение, нажимаешь "отправить", нервно сжимаешься в комок и ждёшь ответа. Один шаг сделан, следующий не за горами.