Успех.

При избавлении от пути "Так нужно" ты будешь разбираться со своей внутренней матрицей, и начнём с первого слоя. Родители.

Родителей не выбирают. Именно родители закладывают в нас определенные программы, формируют на ранних этапах жизни картину мира, восприятие и реальность. У кого-то позитивно, у кого-то нет. Чаще всего — вперемешку. Например, родители закладывают толковые стратегии — стремиться к лучшему, вести здоровый образ жизни. И тут же перемешивают с негативными стратегиями «не высовывайся», «не беги впереди паровоза» и множеством других «не». Среди которых, конечно, могут быть вполне разумные идеи в стиле «не перебегай железнодорожные пути, когда едут два встречных экспресса».

В любом случае, все родительские программы нуждаются в строгом учете и переоценке по мере взросления. За эффективные — поблагодарим. За мешающие — тоже поблагодарим и мягко от них откажемся.

Так или иначе, мало кому удается избежать конфликтов и разногласий в процессе становления себя как самостоятельной личности. Зачастую родители хотят лучшего. Но лучшего — в своем понимании. Военный в третьем поколении видит своего сына только военным. Семья врачей готова считать свою дочь позором семьи, если та не хочет поступать в медицинский вуз.

Первые разногласия с родителями начинаются в период полового созревания. Здесь есть несколько стратегий поведения. Рассмотрим их и то, какую «матрицу» они в дальнейшем формируют.

Конформизм. Соглашаться с родителями во всем, следовать их заявленной позиции. Для девочек чревато появлением «синдрома отличницы».Для мальчиков характерно превращение в «маменькиного сыночка» — быть дома не позже десяти вечера, не иметь возможности поехать в соседний город к друзьям и так далее. Естественно, это никак не способствует последующему превращению мальчика в мужчину, умеющего жить в сложном и далеко не радужном мире. В случае сильной позиции отца — поступление в вуз, который выбрал папа, карьера, которую выбрал папа, и так далее.

В крайнем случае — вариант «еврейской мамы» (национальность при этом неважна), диктующей, на ком жениться, или отца, подобравшего удачный вариант женитьбы, исходя из своих интересов. Понятное дело, что счастью в жизни тоже не сильно помогает.

Тихий саботаж. Соглашаться с родителями и мягко игнорировать их указания. «Да, мама, буду дома не позже одиннадцати»; «Ой, мама, не уследил за временем»; «Да, папа, постараюсь учиться на «отлично»; «Ой, вытянул неудачный билет, валили на экзамене». Так и складывается хроническое вранье по мелочам и как следствие — человек вырастает законченным треплом.

Открытая «война». Сделаю по-своему и все тут. Иногда единственный выход, но зачастую — чрезмерная мера. Формирует неприятие любых авторитетов, девиантное поведение. Часто протест приводит в неформальные и алкогольные молодежные тусовки, к наркотикам или в молодежные движения агрессивного типа (фанаты, скинхеды и т. п.) — зависит от характера.

В большинстве случаев «война» — перебор, помноженный на подростковый максимализм. Да, в процессе объяснения своей позиции и следования ей могут быть и серьезные конфликты с родителями. Но это будет думание своей головой и принятие своих решений по позитивному принципу, а не по принципу — «не хочу делать, как вы сказали, пойду пить портвейн в подъездах».

По какой из этих стратегий развивались твои отношения? Задумайся, и измени её, если этого хочешь. Будь успешен.