Коротышки

​#ПробаПера Для рубрики скопилось много материала, да всё никак не доходят руки. Так что прошу прощения за задержку. Кстати, теперь выразить своё мнение о творчестве начинающих авторов можно не только голосовалкой, но и в чате "коротышек" по адресу @chatDK . Да-да, у коротышек тоже есть свой чат, пусть небольшой, но довольно активный. Сегодня мы прочитаем рассказ Никиты Рыбакова, автора канала angry, tired & ugly, "Этюд примирительно-котлетный". Приятного аппетита!

По специфике своего характера я склонен к определенным глупостям, которые ведут к разного рода отягощающим обстоятельствам. Вот и на этот раз, выкинув очередной фокус в лучшем стиле Гудини, я рискнул остаться без хорошей подруги. Набираю знакомый номер, равномерные гудки растекаются по уху плавленным гудроном, эхом разносясь по черепной коробке. — Чего тебе, Рыбаков? — отвечает женских голос по ту сторону вражеских баррикад. — Есть унизительно-извинительный разговор на уровне ползания у твоих ног, встретимся в нашей богадельне ровно в полдень. Я буду с белым флагом и весь в слезах. Приходи, ладно? — Каков нахал, посмотрим, — картинно отвечает все тот же женский голос. Подметив у себя в голове, что переговорам суждено быть. Я выскользнул на улицу, по ходу примеряя самые смирительные и кроткие гримасы, что нужно сказать, совершенно не клеится с моим лицом. Заняв столик в солнечном углу ресторана, где вероятность меня распять все-таки меньше, потягивая папиросу, я принялся по-собачьи дожидаться генерала враждебного лагеря. Всадник Апокалипсиса прибыл несколько с задержкой и на мою добродушную ухмылку одарил меня тяжеловесным взглядом, который сразу утрамбовал меня в стул. К нам, как каравелла, подплыла официантка, явно не обременённая ни работой, ни жизнью. Медленно, даже несколько расковано швырнула передо мной меню. Ах, эта негласная женская солидарность.

— Нам, пожалуйста, две порции котлет с варёной картошкой. Запивать значит-ся будем-с компотом, — наиграно прошепелявил я. — Окей, — обрубив под корень всю Мхатовскую игру несостоявшегося актёра, отвесила официантка и отклонилась. Наблюдать как бык разрывает на части бедного матадора она явно не намеривалась. Выдержав рассчитанную паузу (как в Опере сцена остается пустой в течении семи оркестровых тактов ни больше и ни меньше), мой палач занёс свой топор:

— Как можно быть такой скотиной? Согласно Дарвину: человек произошёл от обезьяны, но ты, Рыбаков, произошёл от свиньи. Как тебя ещё земля носит? — Я застрелиться пробовал, но трудно с оружием, — отвечаем мы с Иосифом Александровичем. — Ты страшный балагур, я очень на тебя злюсь. Начинай крутить извинительную пластинку, иначе я самолично затащу тебя на Голгофу. Тучи сгущались, мои шансы на выживание стремительным образом уменьшались в геометрической прогрессии. Отбояриться, казалось, совершенно невозможным предприятием. Спасение прибыло в виде котлет. Дышащий жаром кусок мяса восседал на тарелке, как царь всех зверей. Я схватился за эту соломинку и отчаянно начал жевать, всем своим видом показывая, что пока я ем — я глух и нем. Моя собеседница за неимением моей головы, сочно вонзила нож в несчастную котлету. Концепция сытый мужчина — довольный мужчина, работает в обе стороны, да? Наевшись, охая и ахая, я перешёл в наступление:

— Пускай я и последний мерзавец, но люблю тебя страшно. Не знаю за что, но жизнь награждает меня удивительными людьми, а я удивительным образом упускаю последних сквозь пальцы. Но тебя я не упущу. Ты ведь скучала по моей самодовольной ухмылке?

И тут, как сказал бы Бендер, лёд тронулся. И мы пустились в полемику с обоюдными комплиментами, изящно завернутыми в колкости. Заседание продолжалось, содержимое тарелок уменьшалось, а взаимопонимание увеличивалось. В конечном итоге, пакт о ненападении был подписан и запит клубничным компотом. Что не говорите, а котлеты имеют свойственную им волшебную силу. Силу сближать, топить лёд и наполнять желудок. Это я вам как эксперт по котлетным делам уверено заявляю. Любите близких и ешьте котлеты.