Коротышки

​#ПробаПера Привет, комрады! Понимаю, что рекламой я вас немного ̶п̶о̶д̶з̶а̶е̶ достал. Ничего не поделаешь, реклама двигатель прогресса и приятное дополнение моему существованию в виде халявной бутылочки пива или пачки сигарет. Хотя почему халявной? Разве то, что я делаю, не достойно маленького вознаграждения? Ну а пока я подумаю над новым постом, предлагаю прочитать очередное творение нашего старого знакомомго Игоря Нилова и выразить своё мнение. Лично от меня Игорю за эту миниатюру твёрдая пятёрка. Лучше меньше, да лучше

(квантовая небылица)

Миша поёт в душе. Тёплые струйки воды ласкают лицо. Миша берёт верхнее ля. Сердитый стук в дверь. Мать его. Миша тихо ворчит. Вытирается насухо. Шлёпает босыми ногами к столу.

Яичница с помидорами, ломтики душистого хлеба, кружка холодного молока. За окном весёлое летнее утро.

- Ну и что это было? - Мать сердится. Поди, расстроило мишино ля.

- Не помню точно, - Миша отвечает с набитым ртом, - по-моему, что-то из нашей попсы.

Миша снова напевает, стараясь не фальшивить. Крошки изо рта падают на стол.

- Я не о том! - Мать гневно сверкает глазами. - Я о вчерашнем!

Миша недоуменно пожимает плечами.

- Скажи, спасибо, отца срочно на работу вызвали. Не то бы имел беседу с ним!

Миша снова пожимает плечами, мол, спасибо, но в чём собственно дело-то?

Пауза. Миша подливает себе молока. Мать набирает воздух в лёгкие.

- Ты... ты... ты пьяный вчера пришёл!

- Не помню, - мычит Миша, прожёвывая помидор. - Я просто уставший был, Витьке помогал в гараже, - выдумывает он на ходу, хотя и сидит. - Вот вам и показалось.

- Показалось? - Мать срывается на крик. - Отцу нахамил. Меня старой дурой обозвал!

- М-а-а-м... ну прости, такое больше не повторится! - голос мишин необычайной кротости, наверное, как у ангела

- В шестнадцать лет он пьяным домой будет являться, родителей оскорблять, - мать не унимается, - а в двадцать что? Наркотики!

- М-а-а-м... я всё объясню, только успокойся, - Миша ёрзает на стуле, видно, что нервничает.

Мать плачет, утирая слёзы краем скатерти.

- Это был не я... Ну то есть я, только не совсем я… М-а-а-м, перестань, пожалуйста. - Миша подаёт стакан воды. - Как тебе объяснить-то... Короче, мы с Витькой квантовый телепортатор соорудили.

Мать кашляет, поперхнувшись водой.

- Честное слово, не вру, - клянётся Миша.

- Мишенька, ну когда это кончится! - всхлипывает мать. - Машину времени вы с Витькой изобретали! Вечный двигатель конструировали! Мало вам, оболтусам? Опять за старое?!

- Теперь нормально получилось, мам, - Миша хмурится. - Почти. В расчётах маленько ошиблись. Хотели из витькиного гаража меня в гастроном переместить за Жигулёв… кгм... и обратно. Запустили, значит, мы наш телепортатор. Глядим: а я уже стою, где стоял секунду назад. Ну, думаем, свершилось. Открытие века! Только я почему-то без пив… кгм… может, обед был в гастрономе. Прошло минут пять и тут опять заявляюсь я! То есть он — двойник. Предупреждал же Витьку, что двух молей це два аш пять о аш достаточно, а он, дебил, пол литра в бак телепортатора плеснул. А двойник мой злорадно так на меня посмотрел, мол, я тебя ещё ущучу, кулибин. И преспокойненько чухнул куда-то, позвякивая авоськой с бутылками Жигулёвского. Мы с Витькой до самой ночи провозились, заново настраивая телепортатор и сразу домой меня перекинули. Кто же знал, что второй я сюда заявится и скандал устроит!

Мать качает головой. Врёт и не краснеет! Докатился! Поди, связался с плохой компанией, а ведь рос таким послушным ребёнком. Недоглядели!

Мурлыча под нос песенку, бодрым шагом входит ещё один Миша.

- М-а-а-м, завтракать давай, - просит второй Миша. Увидав Мишу первого, второй поначалу робеет, а затем, скривив презрительную мину, спокойно садится за стол. Миша первый грозит двойнику кулаком и шипит что-то вроде: "Я тебе покажу кузькину мать".

Мать бледнеет и, медленно сползая со стула, падает в обморок.