Неведическая женственность

Чем больше людей говорит о том, как важно разговаривать в отношениях и сексе, тем больше приходит вопросов о том, как именно это делать. Единого ответа/совета у меня нет и быть не может. Но я могу поделиться сложностями, с которыми сталкивалась лично я. ➿Сложность 1. Когда вы озвучиваете проблему, а партнер отвечает: — Ты хочешь расстаться?

— Ты хочешь разъехаться?

— Ты хочешь все прекратить? Это частая реакция и совершенно понятная. «Прекратить» кажущийся источник проблемы/разговора, т.е. отношения легче, чем искать путь ее решения. Еще и, как мне кажется, наше неумение слышать проблему вслух, потому что это: а) принимается на свой счет (внизу подробнее об этом)

б) звучит сложнее, чем есть на самом деле Что делаю я:

1️⃣ Как попугай повторяю: «Нет, не хочу. Когда я говорю о том, что какая-то конкретная штука не работает — это не значит, что я хочу закончить отношения или не люблю тебя. Я хочу починить поломатое. Помоги мне, пожалуйста. (или выслушай, смотря что требуется». 2️⃣ Объясняю, что мне сложно говорить о своих чувствах или том, что хочу привнести/изменить в отношениях, если потом изначально лайтовая штука на два раза поговорить превращается в драматичное выяснение отношений морально убийственное для нас обеих. А если я не буду говорить о том, что меня мучает — это накопится комком претензий и выльется на тебя в самом не удобоваримом варианте. Сейчас это даже не проблема, это правда на два раза проговорить, но станет проблемой, если я лишусь возможность говорить с тобой о сложном. ➰Сложность 2. Когда вы озвучиваете проблему, а партнер принимает целенаправленно на свой счет:

— В чем я опять виноват_а?

— Я не хотел_а делать тебе больно!

— Как ты только живешь с таким тираном?

Тоже понятная, конечно, реакция, но слышать ее мне особенно сложно. Говорить о своих чувствах, переживаниях сложно всегда, независимо от того, сколько раз ты это делал. И в первую очередь страшно именно обидеть партнера, потому что это тоже из детства, когда твои чувства второстепенны и страшнее всего вызвать дискомфорт у другого, ну и когда правда без триггеров ты просто не хочешь расстраивать партнера. Если он слышит тебя как обвинителя — продолжать говорить мне обычно не хочется. Только плакать от бессилия.

Что делаю я:

1️⃣ Даю понять, если подобное обесценивает мои чувства и меняет акцент с «я высказывания» или «делающего больно мне» на эмоции и чувства партнерши. Говорю, что мне сложно, что у меня есть силы только рыдать и сказать, что делает мне больно, сил успокаивать партнершу в такие моменты у меня нет. А если бы и были — будет хуево, если в итоге ни одна моя проблема не будет услышана, а мы обе будем успокаивать ее. 2️⃣ Если моральных сил хватает и ситуация не критичная, то начинаю разговор с «я тебя ни в чем не обвиняю/опционально, я сейчас буду говорить о том, что чувствую я и прошу от тебя поддержки — не оправдания, не перекоса акцента, не обидки, а поддержки». 3️⃣ Рыдаю и обещаю никогда больше не говорить о своих чувствах, потому что никто их не понимает. 〰️Сложность 3. Партнер лишает тебя возможность делать «я высказывания»:

— если ты уже зарекомендовал себя как «решала» конфликтов в отношениях, то когда начинаешь делать высказывания без пяти вариантов решения сразу, партнер их ждет — партнер просто не умеет еще слышать «я высказывания» без чего-то дальше, не понимает, что с ними делать, как реагировать Что делаю я:

1️⃣ Стоит отметить, что я выдаю такие «высказывания» восемь раз в день, потому что люблю проводить причинно-следственные связи и делиться ими сразу вслух, так что те, кто прожил со мной хотя бы день, как-то сразу вынуждены смириться

2️⃣ Но сложными бывают ситуации, когда твое высказывание попадает в триггер партнерши, и она просто не может абстрагироваться. Тогда я как-то закругляюсь со своими чувствами, а переключаюсь на партнершу, если ей надо или затыкаюсь, если ей надо это. 3️⃣ Если есть силы, опять же, то начинаю с «мне тут пришло в голову, хочу поделиться, не знаю, что с этой мыслью делать, не рефлексировала ни секунды, как решать тоже не знаю, но очень хочу проговорить вслух».