Печатает...

Винишко! Часть I

В ресторанах уровня выше вокзальной столовой выработались типовые ритуалы при заказе вина.

Разбираем все этапы.

- Сначала вместе с меню должны выдать винную карту. Если место простоватое, винная карта напечатана с обратной стороны меню. - Вино всегда выбирается по ограниченному количеству очень малоинформативных параметров, кроме самого главного - цены. Надо просто всегда заказывать вино из той ценовой категории, в которой не душит жаба. - Дальше со временем появятся пристрастия - скажем, армянское вино лучше никогда не заказывать, а вот испанское всегда прекрасно. - Еще со временем станет понятно, что пить пино-нуар и мерло нельзя даже если их даром подадут, потому что это говно в 99% случаев.

- Заказали.

- Приносят бутылку и обычно показывают этикетку. В этом месте нужно кивнуть головой, потому что что еще можно сказать? Тут главное только убедиться, что принесли именно красное, а не белое.

- В этом месте официант или сомелье открывает бутылку. Можно просто ждать, когда это произойдет, чтобы продолжить разговор с девушкой.

- В простых местах официантка пробку кладет в фартук, а в пафосных местах - на блюдце. Всегда требуйте пробку себе! Если это не стеклянная, жестяная или резиновая пробки, а именно пробковая пробка, по ней можно сразу все понять. Во-первых, вино должно пропитать ее не больше, чем на пару миллиметров. Во-вторых, нужно ее понюхать. На сотой пробке запах начнет быть информативным. Как минимум на уровне говно/не говно или испортилось/не испортилось все уже ясно по запаху и виду пробки. У очень старых вин пробки могут рассыпаться в труху, тут ничего не поделаешь.

- Особо пафосные рестораны придумали манеру, которая меня невероятно бесит. Сомелье открывает бутылку, наливает СЕБЕ, СУКА в бокал, и делает глоток. Типа, за меня проверяет, нормальное ли вино. Этот глоток сто рублей стоит, падла! А иногда и долларов. Такие места нужно избегать, чтобы не поощрять охуение.

- Если место пафосное, вино перельют в декантер. Декантер в первую очередь нужен для того, чтобы в него не попал осадок из бутылки. Вторая (побочная) функция: аэрация вина ("чтоб подышало").

- Дальше сомелье обычно наливает вино на пробу молодому человеку. Очень редко спросят - кто будет пробовать? Нужно покрутить бокал, прижимая дно бокала к столу, а потом с причмокиванием втянуть в рот небольшое количество, приоткрыть рот (пока не глотать) и сделать языком вправо-влево (желающие в этом месте пошутить про минет могут пойти и сами себе его сделать, блять), чтобы вино насытилось воздухом и почувствовать вкус на всем языке и нёбе. - Тут самое главное. Что надо оценить в этот момент? Что сказать официанту? А что, если вино на вкус полное говно? Можно ли отказаться? Оно же дохуя дорогое было? Тут все просто. Так как вино это всегда лотерея, оценить можно только испорченность. Если вино просто невкусное, это ваша проблема. Понятно, что если заказать бутылку за 1000 долларов, отпить и попросить унести - то это для ресторана попадос. Если вино на вкус как скисший уксус или пахнет как будто его открыли неделю назад, надо смело говорить: замените бутылку или принесите другое. Обычно никто не будет с вами спорить, официанта за это не штрафуют. Сомелье может подойти, чтобы в ненавязчивой беседе оценить вашу адекватность как оценщика вкуса - потом попробует сам, согласится, и заменит. - Хорошо, мы окнули, нам налили. Тут можно поставить эксперимент. В два одинаковых бокала наливайте одинаковое количество вина. Один бокал покрутите немного (раз пять), чтобы вино по кругу прокатилось. И просто теперь понюхайте сначала неверченный бокал, потом верченный. А потом попробуйте из каждого. - Наслаждайтесь.