Вроде неплохо справляюсь

🤷🏻‍♀️ История о том, как я выпала из психотерапии и не могу заставить себя туда вернуться

Вот уже несколько месяцев (пришлось вернуться к прошлым записям, чтобы подсчитать, сколько именно) не хожу на психотерапию. О том, почему терапию пришлось прервать, я уже писала тут и тут, а вот о том, что происходило, начиная с того момента — нет. Более того, вот уже пару недель я не принимаю вообще никаких таблеток, а до этого, на протяжении всё тех же нескольких месяцев, постоянно нарушала режим их приёма. То всего день пропущу, то сразу целую неделю. Как так я, ратующая за то, чтобы лечить свои психические расстройства через психотерапию и лекарства, взяла и соскочила со своей собственной схемы лечения, которая мне помогала? А вот хрен знает. Честно. Сейчас, когда пишу этот текст, надеюсь, что в процессе его написания ко мне возможно придёт хотя бы немножечко понимания.

Тогда, когда я и моя психотерапевтка решили, что нам нужен перерыв, мы сразу назначили дату, когда мы к ней попробуем вернуться — примерно через месяц. В те день и время, на которые мы договорились встретиться, я в кабинете своей психотерапевтки не появилась. И даже не стала предупреждать, что не появлюсь. Психотерапевтка написала мне письмо, спросив, как я там — я сделала вид, что его не получила. Ещё через месяц она мне написала ещё одно письмо, в котором попросила сообщить, если я решила прекратить психотерапию — на него я тоже не ответила. Наконец, на этой неделе она написала мне ещё одно письмо, в котором попросила вернуть книги, которые я брала на почитать, добавив, что если я не хочу с ней пересекаться, могу оставить их в кабинете у её коллеги — сама психотерапевтка пока что в отпуске. Кроме книг я также, надо добавить, должна психотерапевтке денег, которые не могу отдать, потому что у меня сейчас нет работы и, соответственно, постоянного, да и непостоянного в последнее время, в принципе, тоже, дохода. О деньгах психотерапевтка не напоминала, но я, конечно же, про это своё невыполненное обязательство перед ней не забыла.

Как моё поведение выглядит со стороны для моей психотерапевтки я понимаю. Мягко говоря, некрасиво. Но перестать игнорировать и даже в её отстутствие приехать и передать через её коллегу книги, что я брала, заставить себя не могу. С таблетками история примерно такая же: я знаю, что должна их, по идее, принимать, они выписывается мне моей психиаторкой не просто так, но затем пропускала день, потому что выпила бокал вина, ну и не мешать же этот коктейль из антидепрессантов, нормотимиков и транков с алкоголем. Затем ещё несколько, потому что какие-то из таблеток закончились, а спускаться в аптеку не хочется (при том, что аптека находится прямо в моём доме). Затем ещё неделю, потому что просто так. В итоге, как уже сказала, конкретно сейчас я не принимаю вообще ничего вот уже несколько недель. И... никакого синдрома отмены. Ни панических атак, ни бессоницы, ни тошноты, ни потери аппетита. Настроение продолжает колебаться в тех же пределах, что и колебалось, когда таблетки я принимала по часам: от дистимии к гипомании, и обратно, но чаще всё же находится где-то между. Там, где и должно быть у, по идее, психически здорового человека. Я почему-то думала, что вот наступит синдром отмены, и я наконец-то перестану маяться хуйнёй, вернусь к приёму всех своих лекарств, а заодно и в психотерапию. Испугаюсь типа. Потому что точно знаю: как бы ни было сейчас, что депрессия, что мания — это не те состояния, к которым я хочу возвращаться когда-либо вообще. Но синдрома отмены нет. И меня ничего не пугает.

При этом всём, оба метода лечения — и психотерапия, и медикаменты, — правда здорово мне помогают. Или при нынешних обстоятельствах вернее будет сказать «помогали»? Точно так же: отдаю себе отчёт в том, что за, получается, два с небольшим года психотерапии может быть и позакрывала запросы, с которыми изначально в психотерапию пришла, но у меня есть ещё запросы, их много, и я хочу с ними разобраться.