Ponaehali

​​Ты, мой читатель, если хоть раз спускался в московскую подземку, точно себя узнаешь в моём опусе. Во-первых, если ты в районе восьми утра оказался где-нибудь на сиреневой ветке в районе метро «Выхино» - лучше позвонить близким. Попросить прощения, покаяться, завещать кота лучшему другу. Потом только спускаться. Потому что потом одному богу известно, что с тобой произойдёт. Предположить, конечно, можно. Угадай, что из этого верно: Вариант 1 Ты войдёшь в вагон легко и непринуждённо, постукивая тростью и поглаживая усы, приветствуя попутчиков: «Утра доброго, господа!». Присядешь на свободное место близ милой студентки московского университета (вероятнее всего, филологический факультет, таких милых девушек если и сыщешь, то только там). В руках у тебя – газета «Советский спорт», в глазах – утренний задор. «Осторожно, двери закрываются» - с этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день. Вариант 2

Ты не войдёшь в вагон. Ни с первого, ни со второго, ни с третьего раза. Есть шанс урвать кусок пустоты вагоны раза с пятого или шестого – и то лишь благодаря мужчине покрепче. Он очень опаздывает на работу, а ты, как назло, встал ближе к дверям. Мужчина по-дружески внесёт тебя в двери. Ты топчешься по чьим-то ногам, чьи-то ноги топчутся по тебе – такая вот рекурсия, круговорот. Женщина лет шестидесяти (которую очень в повествовании хочется назвать «бабкой») вежливо попросит: «Э, зараза, а ну снями рукзак свой, совсем уже со своими рукзаками!». Помолчит секунду. И снова возмутится: «У-у-уу, бородатый какой!». Дверь вагона не закроется – кто-то с криками: «Я на совещание опаздываю!» из последних сил лезет в вагон. А когда влезет – двери всё равно не закроются, потому что в дверях застрял чей-то зонт – и двери туда-сюда открываются и закрываются, пока бабушка рядом не воскликнет в третий раз: «Граждане, да сколько можно! А ну уберите, что у вас там застряло!». Поезд тронется. Ты сжат, как детские ноги лаковыми туфлями из кожзама на линейке в первый класс. Если попытаешься сделать глубокий вдох, вагон лопнет, стёкла треснут – мужик не попадёт на совещание, бабушка не доедет до рынка, а ты так и не узнаешь, что будет в третьей части фильма «Джон Уик». А потому терпишь, не дышишь. «Станция «Кузнецкий мост» - твоя! С этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день. А только и это всё для тебя пустяк. Тьфу, три «ха-ха» два раза. Потому что, если ты во Мценске жил и пытался уехать на автобусе за номером десять в школу – то тебе никакое метро не страшно. Ведь автобус за номером десять ходит раз в полчаса – и ждёт его, как пророка и мессию, целый район, и стар и млад. Покажется морда пазья дружелюбная из-за поворота – сгрудятся все у дороги: «Идёт!». Кто из-за угла дома выбегает с рюкзаком – опаздывает, кто-то локтями всех расталкивает, поближе к дороге пробивается, шансы увеличивает. И водитель-то не дурак – каждый раз ровно на одном месте останавливаются, чтобы ждущие знали, где именно будет дверь. И, кажется, как только все в этот автобус помещались. «Товарищи, откройте люк!». «А ну, закройте люк, я болею!». «Выходите на маслозаводе?». «Сына, садись к тёте на коленки!». И выходите вы все на этом маслозаводе – и улыбаетесь друг другу. Потому что доехали – а рёбра целы. «Зайцем проехал!» - и товарищ Олег покажет тебе сэкономленную десяточку. С этой фразы, друг мой, именно с неё, начинается отличный день. А твоё утро в общественном транспорте, мой читатель, каково? А, быть может, ты состоятельный – и вовсе на автомобиле раскатываешь, а в магнитоле у тебя играет подборка из группы «Музыка в машину». Расскажи в комментариях!