Мини-бизнес по-русски

Здорова, пацаны!

Хрен его пойми, чо происходит, но на улице уже понедельник. За окном плотная ночь, изредка выпускающая солнце к нам над голову на два холодных часа. И в этих условиях, лениво пиная медведя, уютно посасывающего в углу лапу, я снова стою пред вами, с ровной бородой, заспанными глазами, антуражем легкой ненависти и пламенным огнем в груди. Чот, братва, чем дальше, тем меньше времени у меня на все про все остается, поэтому на связь выхожу передачками сообщений на большую землю вместе с вертолетами. Геологи, суки, задерживают, отвечаю! А сейчас по существу. Пишу я, стало быть, как самое обычное, но от этого не менее физическое, лицо. Я, пацаны, грешным делом решил себе дома ремонт оформить. Ясен хрен, что вот этими вот самыми мозолистыми руками, но мораль басни гарантированно не в этом.

В моей квартирке на кой-то хуй античный архитектор всунул ряд непонятных стен, которые я, вооружившись ломом, решил сравнять с полом. Но у нас, братва, ведь как? Прежде чем что-то сносить нужно ж и разрешение получить. А раз мы с вами прожженые пацаны, упоротые по работе с бюрократами всех мастей и званий, на относительно трезвую голову было принято решение заняться оформлением сих дюже важных документов самостоятельно, не прибегая к помощи охуевших в ценовом эквиваленте консультантов.

И начались круги ада. Я, бодрой поступью, с правоустанавливающими документами, планам демонтажа и монтажа, устремился в мэрию, куда под честное слово, расписку и возгласы одобрения этот пакет и был подан. Не прошло и месяца (хотя прошло), и я получил первый отказ. Не буду утомлять деталями, но один из пунктов был строго по делу, на столько, что даже я выебываться не стал, а по второму пункту разрулил все по телефону. Резво подправив документы и приведя их в соответствие, я пошел на второй заход. Ну, вы уже понимаете, да? Хуй чо получилось, я выхватил вето от какого-то упыханного, как суслик в казахской степи, специалиста. Самое веселое, что отказ мотивирован исключительно тупостью и неумением этого хмыря читать — сея, на мой чисто конкретный взгляд, сука посчитала, что в моем плане вместо гардероба будет жилая комната. И, простимулировав работу мозга ковырянием в носу, предложила мне пройтись нахуй. Но настроение у меня было игривым (что, как оказывается, зря) поэтому решил я лично позвонить этому специалисту, и пояснить ему за всю хуйню. Специалист слегка подобосрался, ибо пизды за такое поведение выхватывать в условиях активных сокращений как-то не с руки, и прям на месте предложил переоформить заявление. Доброта моя однажды меня погубит, но я согласился, благо все документы мне сам спец и притараканил из недр архивного хранилища, а я попер покупать расходные материалы да отчищать лом от ржавчины. Прошла неделя, и меня снова позвали за решением. С задором пионера я прилетел в мэрию и, как это у меня принято, начал охуевать. Теперича мое заявление попало к третьему специалисту, который настрачил в решении такой лютой хуеты, что у меня аж борода от ненависти покраснела, и я пару раз за свою человечность сам себя мудаком назвал. Отказали мне, блять, в третий раз. Настало время священных пиздюлей!

Сначала я позвонил специалисту, и по телефону в течение получаса рассказывал ему, что он уебан. Как ни странно, специалист не согласился и путей решения конфликта не предложил, что само по себе не по-пацански. Следующим шагом был диалог с его начальником, который присел на измену при одном упоминании словосочетаний «понуждение к даче взятки» помноженное на «бюрократический беспредел» и «вопиющая безграмотность сотрудников-пидарасов». Полирнул я это дело жалобой на оказание муниципальной услуги, с просьбой разобраться и (желательно) анально покарать виновных. Копию, как водится, отправил в прокуратуру (конечно, особого смысла в этом нет, но по опыту общения с бюджетниками такой финт ушами действует чуть чаще, чем всегда).

#охуенныеистории