Мини-бизнес по-русски

Здорова, пацаны!

Осиротели вы тут без меня совершенно, уже, небось, и забыли, что я вас теребил время от времени. Чувствую свою ответственность, и всей душой рвусь обратно. Сначала расскажу, чего это я замолчал так плотно. А все просто — накрыли меня дела разнообразного калибра и направленности — от личных до рабочих. Да так накрыло, что аж макушку не видно стало. Но я будни широким взмахом раздвинул и все-таки выхожу на связь. За эти два месяца много чего произошло, хоть книгу пиши. А вы, это самое, не стойте, заходите, присаживайтесь, я пока веселую историю затяну. Так вот, случилось это в октябре. Ждали мы с пацанами фуру со свининой, дабы подальше на север все это великолепие выслать. В назначенное, так сказать, время, в назначенном месте мы нихуя никакой фуры не увидели, и полные недоумения, гнева и мата стали вызванивать водителя. После радушного приветствия в стиле «Ептыбля, где ты на?» водитель, закидывая все хуями, как Дорстрой асфальт на дорогу в дождь, сказал, что все, пиздец. У нас действует охуительный в своей стремительности, как сокол над Альпами, план-перехват. На въезде в республику натурально стоял кордон из представителей ГИБДД и ветеринарных специалистов, которые за яйца вылавливали все фуры и, если оные везли что-то, что содержало свинину, разворачивали и слали к ебаной матери. Там у нас где-то России что-то пиздануло, типа лихорадки, или еще какой хуйни, и вот наши деятели решили так обезопасить население. По нашему обыкновению, мы, прям на складе, дружно начали хуеть: к нам ехала невинно убиенная еще с месяц назад свинка, а жопа случилась совсем вчера. То есть при всем желании она никакой бодягой заражена быть не могла, все документы были в полном порядке. И вставал логичный вопрос: какого хуя-то? А вопрос это не то, что должно стоять долго, поэтому мы начали активно заебывать звонками нашу местную вет. контору. На том конце провода нас приветствовали не менее охуевающие от всего происходящего ветеринарные работники. На резонный вопрос: «А чо делать-то, блять?» работники честно признались, что пока хуй его знает, у них у самих полный пиздец и реактивная тяга из природного сопла по этому вопросу, но стоит обратиться в вет контору того региона, откуда кабанчики к нам бежали. Догадываетесь, куда нас послала вет контора того региона? Вот прям по глазам вижу, что догадываетесь. Именно, братва, круг замкнулся, и нас послали к местной конторе. То есть мясо есть, документы есть, все хорошо, но ввезти мы продукцию не можем, потому что где-то что-то пошло не так и все по обычаю пальцами тыкают друг в друга. А в жопе оказываемся мы. Добро пожаловать в реальный мир! Но мы, братва, привыкли к разнообразному вилянию жопой судьбы, поэтому весьма быстро, правда слегка поседев и начав заикаться, нашли концы, за которые нужно дергать. Оказывается, помимо ветеринарных инспекторов, есть еще и Главный государственный ветеринарный инспектор, который за всю эту бодягу отвечает. Правда о нем мало кто слышал, его сложно найти и легко потерять. Короче, все как мы любим. Собственно, справили мы дополнительный документ за красивыми подписями, и ввезли-таки хрюшек, правда на все про все ушло больше двух дней.

Вот такие дела. А вы думали, что свинка на столе сама к вам прискакивает? Нет, братва, порой приходится такие пляски устраивать, что Плисецкая бы об обзавидовалась.

#безнесза300