Мини-бизнес по-русски

Как говорят кукушки по утру: ку-ку, пацаны! В том смысле, что вот он я, как есть, весь здоровый и с хитроватым прищурам выхожу на связь. Как и ожидалось, неделька выдается адской, сейчас пальцы еле по клавиатуре елозят. Но я ничуть не минусую, и активно надеюсь, что и вы там отлично выступаете и вообще всячески показываете свою крутость. Так ведь? Правильно поступаете, братва, не зря я вами горжусь! Я, вообще, чего шумлю? Оказывается, пацаны, в дикой природе и по сей день можно встретить в большом количестве, простихоспади, предпринимателей, которые то ли чего-то начитались, то ли чего-то насмотрелись и решили, что все, теперь они помесь Джобса и Гейтса с присадкой Чубайса. И втолковать им, что помимо красивых рассказов о своей скромной персоне нужно еще и работать, получается примерно так же, как и объяснить удолбленному в мясо еноту, что он — енот, а не корова. Короче, плохо получается. Давеча я имел счастье общаться с таким индивидом. Рассказывает мне один братан, что все, надоело де ему заниматься невнятной хуетой и просиживать свое царственное седалище в унылых кабинетах в качестве наемного работника, и он отправится покорять просторы нашего с вами любимого мира предпринимательства. Я, само собой разумеется, безумно за него порадовался, перекрестил его, как смог, и решил выведать, чего ж он этакого там удумал, что делать, куда бежать и вообще. Выяснялось, пацаны, что, по его мнению, он будет сугубо сидеть в офисе и командовать заказами-погрузками-отгрузками исключительно по телефону. При этом, братва, что примечательно, ни персонала у него, ни маломальского склада нет в принципе, а он найдет с лету пару менеджеров и грузчиков-водителей, и будет неистово кайфовать. И вся суета — это не для него, он, сука, интеллектуальный центр! Не знаю, братва, может быть мы живем в разных реальностях, но я просто не могу представить, как это может взлететь. По моему исключительно верному мнению нужно в мучительный момент родов своего дела не отмораживаться по кабинетам и за телефоном отсиживаться, а грудью на амбразуру кидаться. И, естественно, объясню все и расскажу на собственном примере. В самом начале творческого пути, когда открывался мой первый магазин, я выступал в роли человека-оркестра, который совмещал в себе должности директора, бухгалтера, закупщика, продавца, грузчика и уборщицы. Думаете, делал я это экономии ради? Не правильно думаете, все существенно интереснее. Возьмем, например, труд уборщицы. Чего там сложного? Да ничего, тряпка, вода, швабра и собственно, весь секрет. Но момент! Нужно же определить, какая тряпка подходит для напольного покрытия, стоит ли использовать моющее средства, какой длины должна быть швабра, чтобы все ветрены к хуям не разбить. Все? Нет! Важно помнить о времени уборок, о количестве оных в зависимости от времени года, да и про банальные места набора и слива воды. Не вижу причин, почему бы нам самим хотя бы пару дней к ряду не простоять к верху попой и не понять, что мы хотим видеть на выходе и как добиться искомого результата. А потом уже можно и кого-нибудь на помощь пригласить, с четким, так сказать, KPI тряпочно-швабровой работы. Вы и сами поймете, что за работу предлагаете, и будете знать, что реально требовать, а что — плод воспаленной фантазии. Думаете в других должностях меньше нюансов, которые активным образом влияют на результаты вашего предприятия? Скорее всего, пацаны, вы не правы. Поэтому из-за огромной любви к вам, а не поучения ради, искренне советую спускаться со своего Олимпа вниз, хотя бы раз в неделю и несколько часов работать на месте рядового персонала — от грузчиков до менеджеров. Во-первых, братва, сознание прояснится и вы поймете, что снимать порнографию и трахаться — несколько разные вещи, во-вторых это коренным образом повлияет на командный дух вашей организации. Ведь генерал, спрятавшийся в штабе в конечном итоге теряет уважение как командующего состава, так и войска в целом. И получается не армия, а сборная по футболу какая-то.