Мини-бизнес по-русски

Солнце уже во всю нагревает мою несильно прикрытую волосами черепушку, поэтому самое время что? Верно, самое время продолжить тему наемного персонала. С вопросом где же и как же достать соискателей мы более-менее уже определились. Остались непонятки, касающиеся вопроса как же на собеседовании отличить мудака от нормального в перспективе пацана-коллеги. У меня есть один железный ответ на этот вопрос — со 100% вероятностью никак. Порой бывает, придет какой-нибудь душа-человек, красавчик собою, и не туп совершенно, а как работник ну такое говно, что хоть плачь, хоть розгами его секи. То там проебется, то тут накосячит. Но глаза добрые такие, проникновенные, что аж кажется, что мудак не он, а ты сам. И кажется совершенно не без причины. Если почему-то вы приняли жопорукого пацана и видите, что он не вывозит совершенно, не стремайтесь тут же задать ему вектор в сторону к нахуй. Но что-то я заскакал по мысли, как упоротая белка.

Начнем, как водится у нас, братва, с начала. Настоятельно всем советую до первого соискателя перевести свои часы в боевое состояние, чтобы время на циферблате соответствовало реальному. Это сверхважно, ибо точное время явления безработного пред ваши светлы очи определяет его годность к строевой службе более, чем на половину. Как показывает практика, нормальные люди приходят за 5-10 минут, соискатели с раздутым чувством собственной ответственности приходят за 15 и более минут и смирно ждут, поерзывая на стульчике. Обратите на них особое внимание — такие люди в большинстве своем не сильно разговорчивы, но если у вас вакансия, связанная с какой-то монотонной работой, от мысли о которой блюют даже самые стойкие студентки медицинского факультета — это идеальный кандидат. Если же соискатель вламывается к вам с опозданием, нихуяшеньки вас заранее о такой подставе не предупредив, то с чистым сердцем шлите такого пацана и не тратьте время на диалог с ним. Рассказать он, быть может, и сможет очень много интересных фактов про размножения немецких овчарок в период сезона никарагуанских дождей, но хули нам его рассказы, он уже накосячил. Всегда держите в голове, что косяк на собеседовании принесет вам в реальном бою либо геморрой разной степени тяжести, либо убыток ровно такой же степени. Стук в дверь. Да, я идентифицирую народ и по этому принципу. Без стука врывается или ОМОН, или очень активные пацаны. У них две крайности — или просто врываются, или стуком дверь с петель срывают. И место им не на скучной и монотонной работе — их лучше сразу в поле слать какими-нибудь торговыми представителями. Толк с большой вероятностью будет. После тихого стука, который прям «тук-тук» чуть перерыва и снова «тук» в кабинет обычно входит не совсем уверенный в себе человек с запущенным сколиозом, глаукомой, катарактой и глубокой моральной травмой. Иногда он появляется вместе со своей мамой. На сколько я помню, ни одного тихостучащего (дарю вам, пацаны, этот термин) на работу я не принял. А стук средней силы обычно принадлежит более-менее уравновешенным людям, на которых я основную массу своего внимания обращаю. Внешний вид тоже играет немаловажную роль. Обращайте внимание, как одет ваш визави. В одежде важна опрятность и уместность. А то была у меня одна мадемуазель, которая пришла в мини-юбке, больше похожей на ремень, и вырезом в декольте до самого до пупка. К её сожалению, я искал менеджера, а не девушку в эскорт, поэтому пролетела она, как ковер-самолет над бухим Алладином. Говорят, что есть отдельные профессии, которые практически требуют нестандартные элементы в одежде — от головы зеленого горностая до жала гремучей лягухи на поясе. Это, в основном, относится к творческим гражданам (дизайнерам, например, или иллюстраторам). Но тут врать не буду, такую братву собеседовал исключительно удаленно, поэтому как бы я на эпатаж в своем кабинете отреагировал, история, вместе с моей бейсбольной битой, умалчивает.