Мини-бизнес по-русски

Здарова, братва! Пятница наступает на нас с выходного фронта, а у меня синус принимает значение четырех с половиной. В общем, фантастика и жопа в огне, все как мы любим. Заметил я, что очень часто стали раздаваться вопросы. Типа пацаны, а как начать, куда бежать и чего делать? Я по скромности своей выскажу пару тыщ знаков по этому вопросу. Но, братва, принимайте информацию с оглядкой. Если у меня что-то работает, не факт, что это справедливо для всех. Договорились? Тогда тут подпись поставьте, и продолжим. Как видится мне, аборигену заснеженной тундры, который регулярно по душам общается с северными оленями, не менее северными куропатками и с совсем северными психиатрами, начинать телодвижения в, простихоспади, предпринимательстве, можно двумя способами:

1. Научный. Для простоты — научно-фантастический. Это когда мы с вами берем за бинокли лысеющего экономиста-бухгалтера, сажаем его по правую руку от себя, берем за пейсы юриста, приземляем его слева и начинаем пилить бизнес-план. Это тот, который пропитан слезами, потом, кровью, проклятиями и разными там irr-ами, npv-шками в обнимку с прочими wacc-ами. Короче, без литра самогона, настоянного на печени крокодила, не разберешься. Сей путь очень любопытен, и, если по-хорошему, правилен. Но только нужно учесть, что уж коль скоро вы засели за бизнес-план, в нем должно быть учтено все — от стоимости шариковой ручки, которой вы будете почесывать себе ухо в момент написания этого самого плана, до налогов, отчислений, денежных потоков, сроков окупаемости, объемов реализаций и прочего-прочего-прочего. Результатом по-пацански составленного бизнес-плана должен стать талмуд, которым можно играючи глушить в пруду не только рыбу, но и зазевавшихся водолазов. И сила его не столько в объеме, сколько в тотально прописанных процессах и мероприятиях, с конкретными сроками, параметрами и не менее конкретными ответственными за это безобразие пацанами. Я до кровавых соплей ненавижу словосочетание «дорожная карта», вот написал, и аж стошнило, но бизнес-план это прям оно. То есть случись пиздец в виде кассового разрыва, мы открываем бизнес-план и понимаем, что это запланировано, а бабло нужно взять вот здесь под залог последней почки секретаря. Появилась необходимость открыть новый офис мы раз-два, и стандарт мероприятий из плана подсасываем. Красота и синергия в чистом виде. И хорошо ведь до такой степени, что у нас так делается настолько часто, что аж никогда.

2. Пацанский или дворовый метод. Это когда мы засовываем руку в карман, достаем оттедава побитый жизнью чирик, смачно материмся, и решаем на этот чирик построить свою империю. Как сказал старина Горький: «Безумству храбрых поем мы песню». Прав, до изжоги прав был Алексеич. Потому как именно этот метод подразумевает полное незнание окружающего пиздеца, по ошибке называемой средой, наличие бескрайнего оптимизма и напрочь отсутствующая оборонительная стратегия, в которой кайфа ровно столько, сколько никотина в подорожнике. Этот метод намекает нам на то, что нам нужно ровно столько знаний, сколько у нас сейчас есть, а остальное бесовская хуета, за которую и кадилом не грешно отпиздить. Примерно этой стратегии я и придерживался в своем первом опыте поднятия юридического лица. Это было что-то в стиле: так, регистрируемся. Блять, а как? *пару дней на поиск информации* А, вот как. Так, зарегистрировались. А дальше? *пиздык, штраф прилетел* Блять, за что? А, за это тоже штрафуют? *пара дней на разбирательство и платежи* Так, а где клиенты? А, им звонить надо? А как? *звонишь, мычишь в трубку как корова-аутист, на 10-й раз договариваешься о встрече* ну и далее-далее-далее.