Мини-бизнес по-русски

Субботу в хату, пацаны! Тут вчера у товарища вот прям после проверки налоговой был обыск. История, в общем, банальная, но подумалось мне, что мало кто из вас участвовал в этом мероприятии в качестве обыскиваемого субъекта, и совершенно нихуяшеньки об этом не знаете. Я буквально в двух словах расскажу, чтобы типа предупреждён — вооружен, все дела. Примите, братва, информацию с оговоркой: я не юрист, норм УПК особо не знаю, я знаю, как оно происходит. Обо всем по порядку. Итак, мы классифицируем обыски по трем типам:

1) по жесткачу (это когда весь офис, прям как есть, кладется лицом в грязный пол с раскинутыми руками-ногами в стиле буквы Х)

2) мирный (это когда: «Добрый день, вот постановление. Не соблаговолите ли вы…» и далее по тексту)

3) комбинированный (это когда и «Добрый день», и вроде культурно все, но за плечом у здоровающегося пацаны с автоматом и в балаклавах стоят) Для простоты повествования второй и третий пункты можно объединить. Если вас обыскивают с весельем, цыганами и ОМОН-ом, вам придется чуть-чуть получить в лицо, полежать мордой в пол и подождать главного, который отвечает за весь этот кипишь. Главный будет без маски, с недобрыми глазами, вы его сразу идентифицируете. При любом раскладе постарайтесь не взаимодействовать с товарищами с автоматами. Они не очень охотно говорят, но прикладом втащить могут без проблем. Ни в коем случае не выебывайтесь на них с использованием знания своих прав. Эти ребята не принимают решения относительно нас, они присутствуют исключительно для выдавания пиздюлей. После того, как в кабинет войдет следователь, он вам покажет удостоверение и постановление об обыске. Вы, безусловно, можете попросить, чтобы в ходе обыска присутствовал адвокат, но обычно эта просьба остается неуслышанной. И снова не выебывайтесь, просто напишите об этом в любом документе, который дадут вам на подпись. Типа просил адвоката — получил по печени. Следователь должен позаботиться о присутствии двух понятых, прежде чем начнет выискивать и вынимать то, что ему покажется интересным. Понятые, кстати, должны следить за всеми действиями. Поэтому нормальные следователи делают так, чтобы в одном помещении находились все участники мероприятия — иначе, если вы увидите, что кто-то из полицейских отпочковался, вы сможете зафиксировать это в протоколе. А это не круто. Если по ходу движения следователя замаячит сейф, то его придется открыть. Вообще, все, что закрыто, открывается по просьбе следователя. У них это супер-способность. Если будете выебываться и откажетесь открывать — следователь вызовет специалистов по вскрытию. Тех, которые медвежатники, а не патологоанатомы. Самая прикольная хуета — личный обыск. Вообще, по-хорошему, лично обыскивать можно только подозреваемых или тех, кто оказался на месте обыска. То есть, блять, всех. Эта малоприятная процедура, может сопровождаться серьезными пиздюлями, если от нее открещиваться. Опять-таки пусть обыскивают, главное не забудьте в протоколе написать о том, что вы с этим не согласны и они все охуели.

Ну и про протокол. Он составляется в ходе обыска или после оного. Если вдруг в вашем случае протокол составляется после обыска, то в ходе самого мероприятия не стремайтесь ходить с листиком и записывать все, чтобы случайно не забыть какую-то дико важную хуетень. Если протокол составляют во время обыска, орите, как припизженный, чтобы вот этот вот черненький принтер, который хмырь в маске куда-то потараканил, тоже внесли в протокол! И кружку эту, которую мама подарила. Если же изымаются компы, в протоколе указывайте серийные или заводские номера, чтобы их можно было однозначно идентифицировать.

По окончании обыска вам подсунут протокол. Туда вы можете вписать все, что вам не понравилось, только после этого ставить подпись. В качестве бонуса за участие в обыске вам полагается копия, которую можно повесить в рамку. После того, как ребята покинут помещение звоните адвокату. С большой долей вероятности к адвокату по уголовным делам. Все расскажите и скиньте копию протокола. Дальше работать должен он. Итого выводы. Номер раз — не ссать! Номер два — н