гусь

декабрь ещё не наступил, а я уже хочу провести новый год в алкогольной коме.

сегодня отличный вечер чтоб уйти в лес и быть съеденной волками

Этапы становления дружбы - Ты пидор - ???? - Извини - Ты пидор - Сам пидор - Ты пидор - Я знаю

Считаю, что если в метро в час-пик человек не может снять рюкзак со спины, то ему нужно помочь. Аккуратно постучать по спине, вежливо улыбнуться, стянуть лямки рюкзака с его спины И ОТХЕРАЧИТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ ЕГО ЖЕ РЮКЗАКОМ, РАЗ МАМА НЕ НАУЧИЛА ПРАВИЛА...

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. - Зачем ты так делаешь? - Я не знаю, моя мама всегда так делает Позвонили тёще. - Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: - А вы что, до сих пор варите в моей...

чипсы со вкусом лука и сметаны лучше мужчин

Во Вкусвилле продавщица прервала флирт элегантного юноши и блондинки с ногтями, нарочито громко спросив у последней: «Любимым продуктом оставляем холодец из свинины с чесноком?».

я считаю приговором нашему обществу тот факт что выпускники гуманитарных факультетов не могут трудоустроиться и выбирают между макдоналдсом панелью теплотрассой и аспирантурой вшэ нам нужны философские комбинаты филологические цеха с поточным производством...

единственный способ комфортно ездить в метро это если все мудаки раздвигающие ноги посадят на пол между своих ног всех мудаков которые при входе в вагон не снимают рюкзак

хороший рэп это когда негр поёт полюбуйтесь какие у меня золотые зубы эргономичный автомобиль большой пенис как я пью вино и провожу время с женщинами а русский рэп это бурлацкая песня типа лишите мою мать суку родительских прав расчешите мне колтуны...

«Дави его, блядь!» кричал Олег Сирота, глядя на уничтожение контрафактного сыра бульдозерами

- каждый раз когда хочешь пожаловаться на жизнь думай о том что хотя бы никогда не был в метро в самаре - в самаре есть метро? - что такое самара - это вроде та девочка которая из телевизора вылезала

— Барак Обама: «И чтоб прям в пять утра начал лопатой под окнами шоркать». — Дворник: «Вас понял, сэр!».

Русские мужики страдают в двух случаях: 1. не с кем ебаться 2. приходится с кем-то еще и ебаться оттого у них вечно такие лица сутулых собак

Снег: — хрумхрумхрум) Ты: ☺️☺️☺️

А помните, как мы в 17 лет вызывали древних богов и выпивали три чаши крови за один раз, а теперь нам 25, и сил не хватает даже не то, чтобы отрезать голову ритуальной козе, а оккультные оргии больше не вызывают былой радости? Что же с нами стало...

Делаешь себе большие сиськи. Ожидание: внимание мужчин, зависть подруг. Реальность: ВАДИК, НУ НАХУЯ?!

Что я запомнила из сегодняшней лекции по общей психологии: если ребёнок ест корм из тарелки кошки - это проблема кошки.

кто че думает по каналу пишите в лс @ggooss советы пожелания и тд

число три это неотъемлемая часть русской культуры: - три богатыря - три девицы под окном - три по матеше