#гдетыихберешь

Эх, дорогой!

«Дорогой, значит теперь ты открыт для новых отношений. Хватит ломаться как девчонка на интим. Бери номер и приглашай на свидание. Ну вдруг получится», — сказала моя хорошая подруга, допивая свой чай. Крепче нельзя: шестой месяц и любящий бдящий муж даже кофе не позволяет. Это была уже которая по счету попытка загнать меня на свиданку. Я был тверд как кремень и изворотлив как Фигаро, но моя упорная подруга никогда не отступает и дожимает все, что ей нужно всегда.

Почесав нос и обреченно вздохнув, я разблокировал свой смарт, записал номер и клятвенно пообещал, что на этой неделе всенепременно напишу барышне и приглашу ее на свидание. Тем более что та, оказывается, уже была предупреждена, дала заочное согласие и я, толстокожая скотина, не имею никакого морального права обломить надежды прелестницы.

Так вышло, что мой аватар в вайбере имел вид моей мужественной спины и не давала никаких шансов узреть загадочный интерфейс. А симпатичное личико юной девушки имелось крупным планом и передавало деловитую беззаботность и удовольствие от жизни. Т.е. как она выглядит, я знал, а вот как узнать меня — она не представляла (запомните, это важно для концовки!)

Написал, поболтали. Крайне не люблю долгих переписок, ибо лодырь я в этом плане. А посему просто пригласил на ужин. Получил согласие. Уведомил свою упорную подругу, приведя ее этой новостью в полный восторг. При этом был серьезно так предупрежден, что, мол, «если ты, собака, по завершению представления мне не позвонишь и все не расскажешь, то прокляну я тебя адово, неумолимо заберу своих динозавриков и водиться с тобой больше категорически не буду». Дар убеждения чрезвычайный.

Забронировал столик в уютном небольшом ресторанчике. Проинформировал девушку.

В весенний прохладный день Че, как обычно, появился на месте за 12 минут до обозначенного времени. Оказалось, столик стоит в конце зала, но таким образом, что прекрасно видно всех, кто входит и выходит. Самое то.

Жду, попивая воду. Входит. Милая, стройная, симпатичная девушка. Я встаю и иду на встречу, дабы произвести впечатление галантного и внимательного мужчины (коим, кстати, являюсь на самом деле). Она скользит глазами по лицам немногочисленных посетителей и вдруг встречается с моими и понимает, что я – это я. Вам известно выражение «на лбу написано»? Так вот у девушки заглавными красными кричащими буквами было написано: «3,14здец! Да он не русский!!!» 😄

Чтобы вы понимали, у меня имеется некоторое количество корейской крови, примерно ¼. По документам, менталитету, духу и призванию я русский, что аж пробы ставить негде. Но некоторую импозантность внешности азиатская кровь придает.

Так вот, последующий диалог:

— Добрый вечер, ********, меня зовут ****. Рад знакомству! (пожимаю тонкую ручку).

— Привет. Мне тоже приятно.

— Позволь, я возьму твое пальто.

— Спасибо, ты очень любезен. Я отойду ненадолго в дамскую комнату. Хорошо?

— Без проблем.

«Интересно, а в туалете окно есть, чтобы сбежать? Или все же «жаба» не позволит пожертвовать пальто», — думал я, вешая то самое пальто и улыбаясь своим мыслям. Ситуация начинала меня здорово веселить. Вернулась. Похоже, земноводное победило.

— ********, хочешь я угадаю твое первое впечатление обо мне?

— Хочу, давай.

— «3,14здец! Да он не русский!!! Мы все умрем!!!»

— …Ты угадал… Почти слово в слово… (смущенно улыбается).

Вечер прошел хорошо, ровно. Болтали, рассказывали о себе, смеялись, вкусно поели. Вышли из ресторана, направились к ее машине. — ****, спасибо за приятный вечер. Я даже не ожидала, что пройдет так хорошо и интересно, даже несмотря на… — запнулась, понимая, что сболтнула лишнего.

— Даже несмотря на то, что я не русский? – подхватываю я, улыбаясь самой своей милой улыбкой.

— Да. Прости. — Да ерунда. Езжай аккуратно. Еще увидимся.

Больше я ей не звонил 😊

...

— Алло! Упорная моя! Слушай веселуху…