Не про котиков

На сон грядущий поговорим про соцсети. Вернее, про страницы, которые очень ответственно и самозабвенно триатлеты ведут в этих самых соцсетях. Короче, там мрак.

Если чувак упарывается за триатлон- его страница в фб- это история болезни. Ее можно распечатывать и защищать по ней докторскую.

А что можно найти на странице триатлета?

Фоточки. Триатлет максимально старается засрать все пространство вокруг себя манерными фотографиями. Девочки триатлеты ещё более- менее эстетично выглядят. Но мальчики. Как это развидеть?

Нелепые татуировки, обтягивающие костюмчики. Здесь я с велосипедом, да. А вот тут у горы. Смотрите, я здесь проехал. А это мы с корешами- триатлетами сидим и планируем, как поедкем на соревнования и ещё загадим потом ленту всем подряд своими высокохудожественными. Для убедительности фоточки прогоняют через приложение, где циферки есть, которые время и километры указывают. Это делается для того, чтобы все 3 френда триталета написали комменты- мужик; вот это да; ракета; горжусь, что знаком с тобой(чтоооо?)

Человек здравомыслящий постарается такое пролистать поскорее. Ещё триатлеты любят хвастаться своими планами.

Пост- план. Там указываются все старты, где триатлет оставит своё здоровье. И конечно же будет фоточка с морем и велосипед. Шик. Зачем? Чтобы люди постарались с вами не общаться, ибо сделать пять айронменов за лето все- таки немного странно.

Компенсация детских комплексов? Что?

Да, ещё триатлеты грешат отчетами. Это смешно.

Огромные тексты нудно повествуют о дне старта.

"Я проснулся в шесть, за окном было темно, поэтому я ещё поспал, а потом снова проснулся. И за окном уже было не темно, а светло. Так я понял, что надо сходить в туалет, а потом покушать(мерзкое слово).

Дальше я стремительно ворвался в транзитную зону и понял, что забыл шапочку". И короче ещё текст на блять 20 тысяч знаков, как он виртуозно выкручивался из этой ситуации, а потом плыл, потом крутил и бежал. Конец один и тот же. Очень завуалированно триатлет сообщает всему миру(3 френдам), что яички у него есть и они айрон. В качестве доказательства фотка с медалькой.

Особо одаренные умудряются в тексты ввернуть такую дичь, что соседи нервно вздрагивают от хохота за стеной. Ибо читать с серьёзным лицом это сложно. "Эмпирически осознанный выбор написания отчёта в эпистолярном жанре". Чувак, ты палатой не ошибся? Доктор- галоперидола скорее. Пациент плох.

В целом, картинка нарисовывается такая- человек родился, в него вложилось множество людей. Родители нервы свои тратили, в школе учили. Потом институт. Мир вокруг будущего триатлета крутился. Солнышко для него светило. И все это, чтобы вся его жизнь зациклилась на фоточках велосипеда и эпистолярном жанре. А где остальная жизнь? Эти закаты- они кому? Кажется, что где- то в советских лабораториях(сюжет для нового фильма Бондарчука) проводили чудовищные эксперименты. Потом Советский Союз развалился и подопытные разбрелись за ненадобностью по стране. Они одинаково мыслят и жизнь их состоит лишь из трёх весьма определённых действий- плыть, крутить, бежать. Есть подозрение, что после старта триатлетов ставят в шкаф. Там они стоят до следующих соревнований. Это не даёт покоя одному отставному военному( его играет Данила Козловский) и он пытается разобраться в ситуации. Но в какой- то момент выясняется, что он сам является частью безумного эксперимента. Военный, который уже и не военный приходит в себя и обнаруживает, что участвует в гонке на айронмен. Последний кадр. Открытый рот. Вопль. Камера отъезжает. Наш герой плывёт в шапочке среди сотен таких же как он. Страшная музыка. Зрители аплодируют. Фёдор Бондарчук получает приз в Каннах( на самом лее нет) и даёт многозначительные интервью. P.S. Текст, написанный выше является лишь больным вымыслом автора и ничего общего с реальностью не имеет.