Не про котиков

Как я покупал автомобиль.

Часть третья. Заключительная.

Залог за автомобиль внесён. Сериал "ваш автомобиль уже практически приехал, подождите, вот вижу его в окно" в разгаре сезона.

Нервы начинают сдавать.

Я становлюсь нервным. По утрам дергается глаз. Кот, заглядывая в глаза, тихо шепчет:" Ты так жалок, что даже машину самостоятельно купить не можешь, ничтожество. Единственное, на что ты годен, так это убирать за мной писюли".

Ничего не предвещало, но однажды раздался звонок. Автомобиль победоносно прибыл.

Да, забыл сказать, какой. Мерседес- Бенц v class.

Почему?

Во первых, он красивенький. Ну, не так прекрасен, как BMW. Но если сравнивать с остальными вариантами, то там он король. Фольксваген напоминает кирпич. Даже в самой дорогой комплектации. Оказавшись за рулём ты автоматически почувствуешь себя водителем маршрутки и начнёшь требовать денег за проезд у друзей и членов семьи. Хендай (хендэ, блять) вызывает одно желание- быстро закрыть Ее в гараже. Ключ выбросить в реку. Уехать навсегда из города и не вспоминать про этот позорный эпизод своей жизни. Конечно, он не плох. Но качество исполнения и сборки. Тут даже УАЗ буханка не сильно, но вырвется вперёд. Ситроен, Пежо. Мне кажется дизайнеры были под кислотой. Такой внешний вид можно исполнить только под наркотиками. Но главный момент- цена. Не смотря на то, что все автомобили разные(совсем)- цена подходящей комплектации и с удовлетворяющая требованиям будет примерно одинакова. Хенде в два раза дешевле, но в неё просто садиться не очень безопасно. Мне кажется, Ее делают из фольги от шоколадки. Ситроен и Пежо тоже ценой на порядок ниже, но там нет вариантов. Вообще. "Да, у нас есть такой , ага, можно посмотреть, но вот он один автомобиль и все. Берите, а то и этого не будет скоро".

На самом деле, кот был прав. Решение принимала жена. Там в начале описания, после слова почему есть предложение про мерседес. Собственно, чего я вам тут заливаю.

Я в салоне. Торжественно вручаются ключи. Короткий инструктаж. Жена хлопает в ладоши и прикидывает, сколько спортговна можно по максимуму загрузить в автомобиль. Важно выезжаю на МКАД. Машина, конечно заправлена 5-10 литрами топлива, поэтому сворачиваю на "Лукойл"(рекомендовано специалистами дилера Мерседес)

Через три часа после заправки загорается "check". На блять автомобиле с пробегом сто километров. Чек, сука. Звоню в службу поддержки, которая круглосуточна. Но в России она не круглосуточна. Не уверен, что она вообще работает.

Делать нечего, возвращаюсь в салон. Сервис тоже круглосуточно, но ночью не чинят. Оставляйте свой пиздатый автомобиль, мы завтра вам позвоним. Но завтра я должен быть уже в Риге. Аккуратно объясняю ситуацию. После того, как сотрудники узнают, что жена триатлет, они соглашаются принять авто и сделать все сразу. Сочувственно похлопывают меня по плечу. В глазах их жалость.

Чек погасили. "Топливо говно".

Через 50 км чек снова загорается и я тоже загораюсь. "Топливо говно" слышу ещё раз, теперь уже от других специалистов. Плевать, еду в Питер. Глаз, только успокоившись, снова начинает подергивания. Питер. Постаревший на десять лет я. Сдаю в ремонт автомобиль. Дело не в топливе. Два дня чинят. Весёлые старты все ближе. Из автосервиса молчат. По поводу перерасчета за сборы тоже молчат. Жена молчит, кот молчит. Лежу под одеялом. Мне снится страшный сон: кот, в костюме ремонтника курит у автомобиля. Сплёвывает, растирает окурочек лапкой и говорит:" так будет всегда, всегда, слышишь"

В ужасе просыпаюсь от звонка. Машина готова. Умещаю в неё вещей, которых хватило бы на спортивный магазин. Мы едем. Жена и сын счастливы.

Я стар, мудр и слегка устал.

Вывод такой: хотите спорт? Играйте в Шашки. Дешевле и здоровье родственников сохраните.