ГОВОРИТ ВАФИН

МЕНЮ ДЛЯ ЗАЛУПЫ БОГАЧА СОЗДАМ САМОЛИЧНО.

ПОД ЛАТТЕ НАПИШУ ТАК: "ДЯДЬКА В ГАРАЖЕ СВАРИЛ. У НЕГО КОФЕМАШИНА САЛЮТ СОВЕТСКАЯ, ОН ТУДА СЫПЕТ ЧЕГО-ТО ПОВЕРХ, ОЛОВЯННОЙ ЛОЖКОЙ МЕШАЕТ, ПРОТАНЦОВЫВАЯ, ПИЗДЕЦ ВКУСНО ПОЛУЧАЕТСЯ"

ПРО КРОЛЬЧАТИНУ ВЫСКАЖУСЬ ТАК:

"ТЕТЯ ЛЮДА САМА КРОЛЯ УБИЛА. ПОДОШЛА С ЛАСКОЮ, С ДОБРЫМ СЛОВОМ, ДА ГВОЗДЬ ВОНЗИЛА В ТЕМЕЧКО. РАЗДЕЛЫВАЛА, ПЛАКАЛА, СЛЕЗЫ ПАДАЛИ НА ТУШКУ. ПОПРОБУЙ, БРАТЕЦ, ТУТ ЕЩЕ ТРАВЫ ПРОВАНСКИЕ КАКИЕ-ТО"

ПРО МОРОЖЕНОЕ ТАК: "ДА КУПИЛИ В МАГНИТЕ ЭСКИМО И НАЗВАЛИ ФЛОРЕНТИЙСКИМ ЖЕЛАТО, ХУЛЕ С ВАШЕЙ ПУБЛИКОЙ ВОЗИТЬСЯ ТО. ДА НЕТ УЖ, НОРМАЛЬНЫЙ ЖЕЛАТО НАМ ВАСИЛИЙ В КОНТЕЙНЕРЕ ПРИСЛАЛ, ВОТ ФОТКА ВАСИЛИЯ, НОРМ ПОСТАВЩИК, У НЕГО ДОЧЬ, СЫН, КОТТЕДЖ СТРОИТ В ОРЕХОВКЕ, ТОЛЬКО ПОДРЯДЧИКИ НАЕБЫВАЮТ, КОНТРОЛЬ ДА КОНТРОЛЬ - ВЧЕРА МАШИНУ КИРПИЧА ЧУТЬ МИМО НЕ ПРОВЕЗЛИ. А МОРОЖЕНОЕ ОХУЕННОЕ ОЧЕНЬ, РЕЦЕПТОРЫ ПОТОМ КРИЧАТ: ДАВАЙ ЕЩЕ МАРЫГИ, БРАТКА!"

БУДЕМ ПОДАВАТЬ ЖАРЕНОГО ПЕТУХА. В МЕНЮ В ОПИСАНИИ НИЧЕГО НАПИСАНО НЕ БУДЕТ, БУДЕТ ТОЛЬКО ЗЕРКАЛЬЦЕ МАЛЕНЬКОЕ ПРИСОБАЧЕНО. ШУТКА СО СМЫСЛОМ.