Канал бешеной телки

«Мы ненавидим в других то, что на самом деле ненавидим в самих себя». Так ли это? Не думается мне по вечерам, поэтому я решила поразмыслить над этим штамповым утверждением, которое сама часто применяла. Ок, допустим. А что если я скажу: «Я ненавижу красивых людей». То есть, сама я красивая. Или: «Я ненавижу длинные волосы на груди!». Проверяла. Там их нет. Тогда почему все до сих пор пользуются этим утверждением? Чтобы оправдать гадких троллей, чтобы во время спора было чем козырнуть, чтобы понять гнев и оскорбления в вашу сторону. Эта фраза работает, как волшебное заклинание. Раз! И вы уже не пидорас, а это ваш оппонент в себе ненавидит. На самом деле я решила усомниться в этом афоризме, потому что ненавижу тупых людей, а сама тупой быть как-то не хочу. Вот и родились в моей голове две теории. 1-ая (моя любимая): Детство. Когда ребёнок (вы) видит себя впервые в зеркале, то он удивляется тому, что видит. Потому что в нашей голове формируются образы совсем не совпадающие с реальностью. Это хорошо видно на примере экранизации книг в кинематографе. Так что мы не можем объективно оценить ни себя, ни окружающих. В детстве этим навыком управляли родители. Они говорили нам какой человек хороший, а какой плохой, чего делать нельзя и можно. Меня довольно часто, так скажем, обвиняли в глупости. За то, что хулиганю, за то, что хочу читать, вместо того, чтобы делать алгебру. Вообще, люди часто друг друга называют тупыми, уродами, лицемерами, мудаками и так далее. Это оценка, которую вы даёте человеку, на самом деле некая программа по отсеиванию хороших и плохих людей. Есть качества, которые вам с детства внушают, как хорошие и плохие. Но на самом деле, то, как мы воспринимаем остальных и всё, что нас окружает — это наше внутреннее состояние. То есть, если вас бесит чья-то тупость, то это не вы тупой, а скорее всего корите себя за какую-то глупость, которую совершили и злитесь на себя, как в детстве и учили. Человек, который поступил с вами откровенно хуево тоже попадает под это «наказание», обозначение плохим словом. Любым, которое всплывет в подсознании. Тут мы переходим ко второй части. 2-вы: Контекст.

Очень важен именно контекст, в котором вы определи человека и дали ему оценку. В вашем мозгу из-за его поведения открылась картотека с карточками определений. Например, раздел «мудаки» и мозг внёс этого человека туда после определенных слов или действий. Это происходит за буквально несколько минут. Это в психологии называют «триггер». Что-то вроде рычага, на который жмёт ваш мозг, потому что знает только две стороны: хорошо/плохо. Он будет так делать, пока вы не научитесь более длительному анализу перед постановкой вывода. Спросите себя: «Почему этот человек показался мне мудаком?». Или нет, лучше: «Почему мне кажется, что мой парень не уделяет мне внимание?». Не почему ОН этого не делает, а почему МНЕ так кажется. Начинаем рассуждать:

1. Может, у него недостаточно времени

2. Может, он уделяет время кому-то ещё 3. Может, он уделяет время, просто мне мало 4. Может, он чем-то озабочен и не может его сейчас уделить?

Попробуйте теперь определить, какие эмоции испытываете к каждой ситуации. Где-то вам грустно, где-то вы за него начинаете переживать, где-то злиться. Это все разные сценарии, которые может простроить мозг. Потому мы таким образом пытаемся предсказать то, что больше всего на свете пугает — будущее. Наш мозг иногда так умён, а иногда так примитивен, что делает обо всем поспешный вывод и выдаёт его нам недожаренным на тарелке, а мы это (как грится) хаваем. Короче: вместо того, чтобы думать, что человек мудак или хороший, нужно говорить про себя «в этом контексте этот человек поступает, как мудак». Подумать почему его триггерит (потому что если мы проявляем агрессию, или любовь, это просто сигналы, абсолютно те же, что срабатывают мозгом при оценке ситуации). Если вам, конечно, хочется разобраться в людях. Но на самом деле, эта практика предназначена лишь для того, чтобы объяснить, что мы ненавидим людей не за то, что есть в нас самих. На самом деле мы наделяем их теми качествами, которые знаем в себе. Родители зало