check your age privilege

ПРО ТРИГГЕР-ВОРНИНГИ, ДЕПРЕССИВНЫЙ ЭПИЗОД, ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ И САМОПАТОЛОГИЗАЦИЮ

Заголовок большими буквами скорее как триггер-ворнинг, чем как заголовок. Trigger warning – то, чего не хватает российскому интернет-сегменту, даже не как ограждения от травмирующей информации (ясно, что в России все должны страдать за всех, страдание – это чуть ли ни единственный доступный способ солидарности), а просто как идеи: вообще-то есть разные люди, у них разные триггеры/болевые точки, разный опыт. Триггер-ворнинги сработали бы как такие заборчики для чувствительных в дни, когда люди в соцсетях массово реагируют на трагедию. А без них сам собой возникает такой немного тоталитарный момент принужденности горевания/протеста, и даже если ты ввиду какой-то все-таки психологической обособленности (это я про себя) не чувствуешь себя обязанной прилюдно горевать и артикулированно протестовать, все равно срабатывает запрет на публичное высказывание в духе, который отличается от общего настроения. Так вот это было долгое вступление к рассказу о моих микропанических атаках и маленькой депрессии. Эти уменьшительные эпитеты не случайны: на самом деле, говоря о своем психологическом состоянии, я все время пытаюсь удержаться между обесцениванием и патологизацией, и мне кажется, не я одна так чувствую. Что с атаками: несколько месяцев назад у меня начались такие проблемы с дыханием, когда несколько минут/часов/дней подряд фиксируешься на том, что не можешь до конца вдохнуть. Потом начался звон в ухе. Все это длилось месяцы и было обычным фоном существования. Сейчас с дыханием все ок, но звон в ухе возобновился и пару раз было так, что он усиливался так, будто я резко оказывалась под водой – слух почти исчезал. Я не могу назвать прям паническими прям атаками, потому что в эти моменты я знаю, что это – причуды психики, а на самом деле я в безопасности. Я в эти моменты не боюсь. Я просто устаю, наверное, как устают люди от икоты или заикания. Теперь о депрессии: мне кажется тот же финт, что с паническими атаками, я проделываю с собственными депрессивными состояниями: получается, что я их как бы игнорирую, не называя таковыми или называя таковыми в шутку. Иногда прикрываю их болезнями (простудиться в депрессивном эпизоде – кайф). Мешает еще называть эти состояния депрессивными то, что моя терапевтка никогда не ставила мне депрессию. Психотерапия обычно позволяет зафиксировать какое-то стартовое состояние для депрессии и быстро из него выйти в какое-то другое. Когда регулярно ходишь на терапию, есть ощущение движения, нет ощущения застоя. В любом случае, с психотерапией чувствуешь себя бодрее и осознаннее. Но сейчас я не хожу или хожу редко. И опять возникает вопрос: насколько плохо я себя чувствую? Друг рассказывал, что его мама в детстве сожгла себе пятки об песок, потому что "высокий болевой порог" – на самом деле, похоже на классическую диссоциацию. Люди с травматическим опытом вообще не очень хорошо чувствуют свое тело и свои границы. Я плохо чувствую, когда мне плохо. У меня всегда вопрос: это уже невыносимо или еще ок? В 15 лет я написала в дневнике фразу: "По-моему, мне очень плохо". В этом неуверенном "по-моему" рядом с определенным "очень плохо" – вся суть моего балансирования между обесцениванием и патологизацией, которая тоже вообще-то вредна – хотя чем именно (кроме того, что пугает), я не могу сформулировать: вроде, саму себя стигматизировать я не могу, это могут сделать только из вне. Но в слове патологизация есть оттенок какого-то затирания правды. Как когда тебе подбирают очки и ты чувствуюшь – вот это уже слишком сильные, неа, у меня не депрессия.

Одна надежда на психику, и что она, как человеческий череп или сухожилия, в принципе довольно крепкая штука, и сама как-то выведет из всего этого. Здоровья всем и бережного к себе отношения.