Cassandra Style

Я очень плохо существую в ситуации неопределенности. Когда я не вижу цели или не понимаю, какой нужно сделать первый шаг в направлении желаемого результата, то впадаю в состояние паралича. Вместо того, чтобы делать хоть что-то, я не делаю ничего. По-крайней мере таким был мой шаблон поведения большую часть сознательной жизни, но кажется этот момент стал меняться в лучшую сторону.

Я бы не заострила на этом внимание, если бы не наткнулась на такое определение, как "толерантность к неопределенности". Оно показывает насколько комфортно человек себя ощущает в ситуации, когда не все понятно, и насколько он готов действовать в таких условиях. Что я могу сказать на этот счет про себя? Да, я отказывалась от работы, если понимала, что мне не хватает компетенции или отсутствует четкий план. Я готова была ее выполнить, но перед этим мне нужна была слишком серьезная подготовка, которая превышала все мыслимые и немыслимые сроки. Я отказывала себе в удовольствии позаниматься йогой дома, потому что мне казалось бесполезным делать то, что в себе может нести ошибки. Если нет плана занятий и мастера рядом, который может руководить процессом, то такой смысл делать как получится и неправильно.

Дольше, чем это было нужно, я решалась на ведение своего блога. Мне представлялось, что у меня должен быть контент план с запасом статей на месяц. А по факту, многие материалы я до сих пор пишу день в день.

Что изменилось? Я искренне не знаю, что стало причиной, но эти нюансы неопределенности меня больше так не заботят. Особенно ярко я это ощутила где-то месяц назад, когда готовилась к своему первому городскому забегу. У меня был достаточно внушительный перерыв, я долго не бегала, казалось придется начинать сначала. В первый день тренировки я сказала себе, что буду бежать без остановки столько, сколько смогу. Мой средний темп 8-10 км, но я всегда их бегала неидеально, с остановками. В тот день я пробежала 5 км без остановки и чувствовала силы в том, чтобы удвоить дистанцию. Но вместо того, чтобы продолжить, я остановилась. Для меня это был сверхрезультат. Меня он напугал, казалось к нему не было предпосылок. В голове мелькали панически мысли о том, что мое тело меня обманывает, на самом деле еще чуть-чуть и мое сердце остановится. И теперь я бегаю, несмотря на часы или километры. Не это главное. Теперь критерием того, делаю я что-то или нет, является не количественные показатели, а ответ на вопрос: "Занималась бы я этим, если бы по итогу не имела вообще никакой выгоды?" Я бегаю, потому что мне это нравится или хочу галочку напротив очередного результата? Я пишу, потому что это моя истинная творческая потребность или я таким образом повышаю чувство собственной значимости? Я работаю, потому что хочу чему-то научиться или просто удовлетворить материальные потребности? Я принимаю факт того, что с моими планами может случиться что угодно, Я могу не видеть конечной цели или смутно представлять последствия своих решений, но это не мешает заниматься мне тем, чем хочется заниматься. Во-первых, нужно учитывать, какой опыта будет приобретаться в процессе. А во-вторых, всегда присутствует фактор случайности. А эти два пункта никогда не просчитать. Небезопасно и чревато последствиями бояться начать действовать до тех пор, пока все не станет понятным до конца. Однако, это невозможно, пока не сделан первый шаг, а иногда определенность не появляется до самого завершения. Но нельзя этим обстоятельствам давать возможность стопорить в самом начале. Почему все тянут до последнего чтобы сделать кое-как? Если кое-как делать стразу, то останется время все улучшить. Пусть грубо, но лучше так, чем никак. #work_hard_cassy #мысли_вслух